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在老家农村，小时候在村子里看到有个哺乳期的妈妈在奶小孩，那时不懂，不知是小孩不饿还是哺乳的妈妈奶水太多，奶完过后，只见那个妈妈双手抓住奶子直接把奶水挤到地上，不一会地上就湿了一大块乳白色的液体，不知啥时那个妈妈脚下突然出现两只狗拼命的在舔食那个妈妈挤下的奶水，两只狗快要舔完的时候突然发生了争执打起来了。这时那个哺乳妈妈突然骂起来了，你猜她当时骂啥了？“抢抢抢抢什么抢，下次两个奶直接一个吃一个，还打架”。当时旁边有个妇女直接笑抽了。#搞笑##奇葩##雷人##爆笑#

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朋友，没有金刚钻，就不要做撩机了，我只能帮你们到这了。

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哥的头发就是这么飘逸

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现在买个衣服太不容易了

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雷人笑话
1、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉。
2、只要想着明天吃什么，人生就充满了希望。。。
3、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他你妈怎么这么年轻，他回答说我爸有本事。。
4、买香烛，老板说要买这要买那，不然老人在下面过得不好。后来直接问老板要了名片，说把你名片烧给老人有需要直接找你好了。
5、愚人节看到一个视频，标题区区几字“古典，81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记！
6、今天跟我哥去河边杀一条武昌鱼，他不小心被咬，顿时火一上来，抓住鱼用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。。。

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可爱雷人的大爷、大妈
1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。
2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！
3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。
4、路边听到俩大爷的对话。A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？”B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”

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今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。
结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。

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幽默透顶的雷人男女
1、男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那不直的时候呢？”
2、“我好怕啊。”“你有本事再做作一点？” “我好怕怕啊。”
3、嫂子：一会儿去见面？妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。嫂子：没事，带着你外甥一起去。妹妹：那不好吧。嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。
4、朋友A：你看见她新男友没？朋友B：看见了，上周日我们一起吃饭来着。朋友A：我看照片长相一般，真人咋样？朋友B：还行，挺上相的。
5、一天看到一个小女孩问一个小男孩：“你要做我的男朋友，那你会些什么？”小男孩一本正经地说：“我会爱你。”小女孩听了非常开心地又问道：“弄得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”小男孩肃地说道：“我不会离开你。”说完，两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

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我们是个事业单位，平时是不允许带着孩子上班的。有一天，一女同事的5岁孩子发烧了，看完病打完针，妈妈就带着他来到我们单位。也许是药见效了、病见轻了。小孩子也不藏病。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”。“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢、、”听见儿子不着调的话。妈妈见此想赶紧喝住自己的儿子。没想到，雷人的话夺口而出“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！ ”我那个就傻了、、女同事也不管儿子病着、、举手就是打啊、、、

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我爸妈喜欢看抗战片。
每次我作陪看的时候都会指出哪儿哪儿太雷人，哪儿哪儿太不科学了等等。但是爸妈依旧很喜欢看。
前几天问妈为啥这么喜欢看抗战片，回答道：“看得爽啊，老厉害了！”
今天无聊我拿出手机看起了网络小说，看到爽的地方突然明白了爸妈喜欢看抗战片的原因。跟我看网络小说一样为了爽为了某些寄托而已，比如说看到小市民猪脚踩某某富二代、官二代感觉非常棒一个道理。
说了这么多，其实想说的就是多陪陪父母看电视啥的，不要总想着自己爽。

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儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。
　　前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。
　　回来那天，一大早，我带着儿子，直奔火车站。
　　虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
　　因此，我在路上一个劲地叮嘱他，见了二叔一定要有礼貌。
　　儿子也很懂事，不住地点头。
　　约摸十多分钟的工夫，弟弟从站里出来了，我赶紧领着儿子跑过去。
　　见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。
　　我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，二叔长得真‘山寨’！”

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我妈是我们省羽毛球队的，一米七四的身高因为训练看起来就比较壮！我爸是商人文文弱弱的那种，就一米八一给我妈站一块还显得特单薄！有次我爸妈在家吵架，我连忙出来拉架，谁知道我一米七四的老妈硬是把我一米八一的老爸公主抱起来直接丢沙发上去了！！！我当时就囧在原地了啊~~ 更雷人的是我爸趴在那里委屈给小媳妇受蹂躏了似的说＂你深深的伤害了我做男人的尊严！！＂当时我一个没忍住直接笑喷了！弄的连我妈都笑了！！

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我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。
”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱！”
MM的豆浆喷了一地……

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本人未婚男，某天去中信银行存款，应工作人员的邀请办信用卡。
先填表，填了姓名、出生年月日、婚姻状况、工作单位、联系方式接着写亲属和紧急联系人，因为习惯了别的银行信用卡申请表先填亲属再填紧急联系人，所以想都没想就先写了老爹的名字，接着才惊觉下面一栏才是亲属，再问要一份表，银行MM婉拒说亲属那栏再填您太太的就可以了，哥有点无语MM的白目，懒得理她。停笔无语作沉思状，想着老娘不带电话的故老娘的电话就是老爹的电话，还能有谁比老爹更亲的？银行MM不断催促说：“先生，亲属那栏填您太太的信息便可以了。。。”我终于无奈地用笔向她指了指申请表上面的“婚姻状况”那栏，银行MM脸红了下，我想着她终于愿意再拿一份表给我重填了吧，想不到她羞红着脸说出了雷人的一句“先生您可以填刘*静的”。
银行MM面前的工作牌上正是刘*静。

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想起N年前学生会搞的一次广告创意大赛，有个雷人的一幕至今难忘。要看懂这条哈哈，得看过恐怖片《午夜凶铃》才行。
话说直接镜头闪到贞子从电视里爬出来，低着头垂着发掐住了那个男主角，就在这时，音乐灯光等综合效果，全场的女生都下的尖叫了。忽然，那扮演男主角的哥们儿被掐着脖子后，好像发现了什么，对着贞子说：
等等，为什么你的长发那么柔顺？那么轻柔？垂直又不散乱，光滑而又富有弹性？尽管在井水里泡了那么久，依然清香四溢……@#$$%%%%^^^（500字左右的对头发的赞美感叹），难道你用的是XXXX牌洗发水吗？
每次我把这一幕说完，听众总是笑喷了，认同的左边点一个。

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