雷人 - 微友网_笑话大全_污段子大全_搞笑段子_搞笑图片大全

今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。这时看到门口有个JC叔叔，我想起来郭德纲说的问JC票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟JC说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。这时雷人的来了，JC叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是......

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刚才同事找我借一个优盘，然后几分钟后，她把手机里面的TF卡和优盘给我，问我怎样用优盘读TF卡，我顿时石化……

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今天下午，我们几个闲聊，我后面的后面的一个女生在装萌，我说了句：o(︶︿︶)o 唉，卖萌可耻啊！我后面的男同学更加雷人！直接来了句：卖萌不值钱，卖B才值钱。一时间，全班同学华丽丽的都伸出了中指....

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【原创】心动的原因
有个哥们在医院心内科当医生，一次闲聊时说起他的工作，他们经常要了解心脏病患者发病时的情况，有时候会让患者填写一些调查表，内容主要是发病时的症状、时间及当时正在进行的活动，其中有些内容非常雷人：
1.发病症状：心痛，当时正在进行的活动：看鬼片。
2.发病症状：心痛，当时正在进行的活动：打麻将。

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在家上网，好几天没出房间了，最多就是吃个饭什么的。之后，悲剧发生了，一只老鼠误入我房间，被困了几天都出不去，房间又没吃的，早上有人，不敢出动。于是，每天我通宵的时候，都可以看到一只老鼠在我房间门底缝转悠想出去，这不是高潮。。高潮是我不理他，高潮是我看它的时候它居然转过头来看我，类似蜡笔小新楚楚可怜的眼神。。高潮是晚上睡觉的时候居然爬到床上来了，吓死我鸟！当然，最意外的收场是，突然有一天，我发现它不见鸟，难道饿死鸟？老爸回来后，给我了一个雷人的答案。。
刚刚有只老鼠从楼上跳下来，摔死鸟。。摔死。。。。死。。

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当局者迷，旁观者不敢说。
山不厌高，水不厌深;权不厌大，钱不厌多。
　　春蚕到死丝方尽，丝尽春蚕扫入尘。
　　千山鸟飞绝，万人持枪灭。
　　运筹帷幄之中，受贿于千里之外。
　　仕途漫漫其修远兮，吾将上下而打点。
　　此钱无计可捞到，才下眉头，却上心头。
　　人生自古谁无死，留取巨款荫子孙。
　　众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，大款停车处。
　　天生我材必有用，冠军应聘搓澡工。
　　己所不欲，推给别人。
　　知之为知之，不知假装知，是无所不知也。
　　为人性僻耽佳句，语不雷人死不休。
　　女为悦己者容，男为悦己者贪。
　　子在川上曰：污染难目睹！
　　井水不犯河水，河水污染井水。
　　天下英雄谁敌手，没有。老子就是一把手！
　　炒作成功粉丝多，天下谁人不识君。
　　天生丽质难自弃，一朝选在导演侧。
　　天行健，君子当努力钻营。
　　天时不如地利，地利不如投对胎。
　　天将降大任于斯人也，必先令其求职到处碰壁。
　　天涯何处无芳草，大款不愁无嫩草。
　　天涯若比邻，比邻若天涯。
　　衣带渐宽终不悔，减肥弄得人憔悴。
　　问世间，钱为何物，直教人生死相许。
　　一日不见，如三秋兮;三秋不见，不认识兮。
　　我住长江头，我住长江尾，眼见污物倾江中，劝君莫饮下游水。
　　官为贵，社稷次之，民为轻。
　　老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
　　居庙堂之高，则优钱少;处海外之远，则很爱国。是进亦忧，退亦忧。然则何时而乐耶？其必曰：先天下之乐而乐，后天下之忧而忧。

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刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。

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最近，家楼下小区里新开了个小超市，所以，前几天，就带儿子去那里逛了逛。给儿子买了些他喜欢的小零食后就准备去结帐。但是，之后却遭遇上了一件令我超级尴尬的雷人囧事啊！儿子竟然指着旁边一排架子上的东西一定要买！后来，我凑近一看，原来是安全套啊！！！再仔细一看，柜子上面摆满了各式各样各种颜色各种款式的套套！！！而且是和糖果类的食品放在一起的！儿子一定以为是好吃的糖糖所以才要吵着给买！他这么一闹，我还真尴尬得要死啊！！后面排队的结账的人也很多，都在盯着我们看，我就楞在那边，后来只能哄骗他，告诉他这个不是口香糖，不能吃。
可万万没料到的是，儿子竟然完全不听，还哭闹起来说我骗他，说这个东西他见过的，别的小朋友都吃过，还可以吹泡泡！！！我一听，这真是越说越不靠谱了，我立马捂住了儿子的嘴！！旁边的人也都哈哈大笑了起来。

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“雷人笑话”～～　.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。

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1、“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”－－－难怪网购都的都是亲。
2、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
3、经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，最重要的就是记忆力越来越差。
4、我国第一个遗体器官捐献者是盘古，我国第一位女性泥塑家是女娲。
5、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼，我说既然是出来混当然要有雄心，还得学会隐忍。最后，他为我纹了一只，灰太狼。
6、“无言独上西楼，月如钩”，这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。
7、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
8、爱迪生有一次和一对情侣出去玩，回来发明了电灯泡。
9、国人特点：喜欢吃鸡爪；遥控器外面包着塑料；餐桌上剔牙；厨房覆盖着一层厚厚的油脂。

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我和我一个同事住很近，所有每天早上都一起去上班--------一天我照例去他家楼下等他，到那里的时候看到两只狗狗在XXOO。。当时也没在意，然后两只狗狗很欢快的XXOO一阵之后。。雷人的一幕发生了。。。刚刚被压在下面的那只狗。。。。居然。。。居然反攻了。。。。我眼睁睁看着刚刚还在上面的那只狗瞬间被反扑到下面。。。我是碰到狗狗界的搞基了吗？？？还是在大清早的。。。。

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这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。
　　一天。
　　我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
　　于是我邀请他：吨吨、怎么了？想什么呢？今晚上哥带你找小姐去潇洒一翻怎么样？
　　小胖拒绝道：不去，今天是我媳妇二十周年祭日，本人拒绝一切娱乐活动。
　　我晕：拉倒吧，你才二十，哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了，哦，死二十年了！是不是昨看校花向哥表白一时嫉妒受刺激了？
　　小胖：你知道什么啊。当初我妈怀我的时候，没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女，他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着，在我媳妇七个月的时候，一次我岳父喝多了，两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚，五十脚啊！结果，我，我媳妇化成了一滩浓血。
　　说到此小胖贼拉哽咽。
　　我百感交集：唉，太凄美啦。太感人啦！
　　我安慰小胖：兄弟，这都是命啊，毕竟你顺利的来到了人间，你应该开心要节哀顺变啊。
　　小胖：你知道吗，我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry，有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来，我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊！
　　我问：事后那女的没有在怀孕吗？就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
　　小胖：当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。
　　我不解：为什么，既然当初肯同意怎么又。。。哦，是不是嫌你上年纪了？要么先你长得丑？
　　小胖：都不是，他们说：小姨子怎么可以嫁给姐夫呢，那不是乱伦了嘛。我一想也有道理就没再强求。

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今天碰到了一件特搞笑的事：我和一个同事走在路上，同事今年30岁了，还没有女朋友，正好在谈论他这件事的时候，旁边有两个小孩子在玩，一男一女，都大约6岁的样子。看到那个女孩长得蛮可爱的，就顺口对那同事说：“等这小MM长大了，你娶她吧。”小MM听到了，看了我同事一眼，指着和她一起玩的男孩子说：“我家里人说了，长大了要嫁给他的。”同事说：“没事，长大了我和他公平竞争。”小MM随后说了一句把我们雷倒了，她说：“我已经是他的人了。”…………

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最近想买内-衣，在淘bao寻找，于是淘bao总在窗口推-荐类似产品。
然后我看到了它（瘦胸调整型文xiong）
雷人的是其中一则买家评价： “确实有缩胸的功能，平时穿75F的，可能因为这款是全罩杯的，小不少呢，换了80G”
擦，75F，人间胸器么，还有人买G杯，MY GOD 我瞎了

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某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。
班主任问：“昨晚谁没洗脚？”众学生：“都洗啦！”
班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 一位同学说说：“热水浸泡！”
另一位同学说说：“冷水刺激！”　雷人的来了，第三位同学很不好意思地说“我......干洗。”

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