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  • 1、“亲”这个词的确很肉麻,不过仔细看它,你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“¥”---难怪网购都的都是亲。
    2、苦B的生活里总是有做不完的工作,吐不完的怨气,减不完的肥,操不完的大爷,骂不完的SB,坑不完的爹,什么时间能有花不完的钱啊。
    3、经常熬夜有三大弊端:第一,记忆力越来越差,第二,数数经常会数错,第四,最重要的就是记忆力越来越差。
    4、我国第一个遗体器官捐献者是盘古,我国第一位女性泥塑家是女娲。
    5、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼,我说既然是出来混当然要有雄心,还得学会隐忍。最后,他为我纹了一只,灰太狼。
    6、“无言独上西楼,月如钩”,这是耐克在华最早也是最成功的植入广告。
    7、在线也是为你,隐身也是为你。在线是怕你找不到,隐身是怕碍了你眼。
    8、爱迪生有一次和一对情侣出去玩,回来发明了电灯泡。
    9、国人特点:喜欢吃鸡爪;遥控器外面包着塑料;餐桌上剔牙;厨房覆盖着一层厚厚的油脂。
    雷人
  • 我和我一个同事住很近,所有每天早上都一起去上班--------一天我照例去他家楼下等他,到那里的时候看到两只狗狗在XXOO。。当时也没在意,然后两只狗狗很欢快的XXOO一阵之后。。雷人的一幕发生了。。。刚刚被压在下面的那只狗。。。。居然。。。居然反攻了。。。。我眼睁睁看着刚刚还在上面的那只狗瞬间被反扑到下面。。。我是碰到狗狗界的搞基了吗???还是在大清早的。。。。
    雷人
  • 这个雷人的故事要追溯到本人春光灿烂的高中时代。
      一天。
      我看室友小胖一副无精打采、心事忡忡的样子。
      于是我邀请他:吨吨、怎么了?想什么呢?今晚上哥带你找小 姐去潇洒一翻怎么样?
      小胖拒绝道:不去,今天是我媳妇二十周年祭日,本人拒绝一切娱乐活动。
      我晕:拉倒吧,你才二十,哪来的媳妇。就算你瞒着哥有媳妇了,哦,死二十年了!是不是昨看校花向哥表白一时嫉 妒受刺激了?
      小胖:你知道什么啊。当初我妈怀我的时候,没一个月我爸的一个把兄弟的媳妇也怀孕了。于是二人就商量如果一方是男的一方是女的就让我们两个日后结为夫妻。结果一照果然一男一女,他们就给我们指腹为婚了。可你猜怎么着,在我媳妇七个月的时候,一次我岳父喝多了,两人发生了争吵。这个畜生冲我岳母肚子整整踢了五十脚,五十脚啊!结果,我,我媳妇化成了一滩浓血。
      说到此小胖贼拉哽咽。
      我百感交集:唉,太凄美啦。太感人啦!
      我安慰小胖:兄弟,这都是命啊,毕竟你顺利的来到了人间,你应该开心要节哀顺变啊。
      小胖:你知道吗,我爸把兄弟的媳妇老漂亮了。我爸一直都惦记着搞她一次。sorry,有点激动我不该和你说这些。我就想说如果当初她能把我媳妇顺利产下来,我媳妇绝对和志 ling有一拼。唉。天意弄人啊!
      我问:事后那女的没有在怀孕吗?就算你先出生了几年那又如何还可以在跟他预订一个啊。
      小胖:当然有这想法。我六岁那年他媳妇又怀上了。我苦苦央求我爸去和他们提亲。结果他们拒绝了。
      我不解:为什么,既然当初肯同意怎么又。。。哦,是不是嫌你上年纪了?要么先你长得丑?
      小胖:都不是,他们说:小姨子怎么可以嫁给姐夫呢,那不是乱伦了嘛。我一想也有道理就没再强求。
    雷人
  • 今天碰到了一件特搞笑的事:我和一个同事走在路上,同事今年30岁了,还没有女朋友,正好在谈论他这件事的时候,旁边有两个小孩子在玩,一男一女,都大约6岁的样子。看到那个女孩长得蛮可爱的,就顺口对那同事说:“等这小MM长大了,你娶她吧。”小MM听到了,看了我同事一眼,指着和她一起玩的男孩子说:“我家里人说了,长大了要嫁给他的。”同事说:“没事,长大了我和他公平竞争。”小MM随后说了一句把我们雷倒了,她说:“我已经是他的人了。”…………
    雷人
  • 最近想买内-衣,在淘bao寻找,于是淘bao总在窗口推-荐类似产品。
    然后我看到了它(瘦胸调整型文xiong)
    雷人的是其中一则买家评价: “确实有缩胸的功能,平时穿75F的,可能因为这款是全罩杯的,小不少呢,换了80G”
    擦,75F,人间胸器么,还有人买G杯,MY GOD 我瞎了
    雷人
  • 某日,班主任到二班寝室检查卫生,进门时闻到一股脚臭气。
    班主任问:“昨晚谁没洗脚?”众学生:“都洗啦!”
    班主任:“洗啦?洗了怎么这么难闻,你们是怎么洗的?” 一位同学说说:“热水浸泡!”
    另一位同学说说:“冷水刺激!” 雷人的来了,第三位同学很不好意思地说“我......干洗。”
    雷人
  • 无基不长久!!!
    有个姐妹儿讲,以前读书的时候,有一次吃完饭回自习室,发现自己的草稿纸上有一行字:
    “同学,你很漂亮。有需要的话,联系我,本人外表和你般配,善良,x能力强。QQ:xxx”
    她觉得这事太雷人了,后来把纸条拿给男友看,男友觉得很有趣,就商量把QQ抄去装女生玩弄一下那哥们。
    后来,后来他男友和她分手了。
    出学校这么多年后,一次偶然得知,她那个男友和那个猥琐大哥是同志关系,直到现在。
    真TMD稳定。
    雷人
  • 男生追女生的雷人搞笑事迹…(转)
    1.伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了,晚秋,夜晚,小树林边。美女说:我冷。俺说:咱一起跑跑,跑跑就暖和了。然后,就没有然后了……   2.某女当年约会俺,悄悄和我说:谁谁谁都以为我们是男女朋友呢,真过分。我说:是啊,咱身正不怕影子歪,让他们说去。然后,就没有然后了……   3.当年某MM给我打电话,哭着说:“我现在的男朋友说咱俩其实最合适。”我安慰她说:“别听他的,他胡说八道……”然后,她把电话挂了。然后,就没有然后了……   4.当年有个MM请我在她们班舞会上做她的舞伴,我说:“我还没学会跳舞。”然后,我到现在还没学会,再然后,就再也没有然后了……   5.逛街时正好遇到班里一个MM,于是两人逛啊逛。她问我男生是不是很在意女孩脸上长痘痘,我看了看她左边脸上有几个痘痘,就说没什么,我可以走在你右边,然后她就回学校了。 7.师妹说要给我介绍女朋友,明天早上图书馆门口约给我见,然后第二天到图书馆门口,没见到她说的女朋友,只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当,扬长而去,等回味过来已经晚了……
      8.再说一个……唉,真是佩服自己当年的。一个MM,我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的,有次和她一起参加个培训出来,我说一起吃饭,她说算了,要么一起爬山去吧。当时已经是四点多了,冬天,天黑得比较早的,我们爬到山顶的时候天已经黑了。她说眼镜度数不够,天黑看不见,让我拉她一下,然后我就老老实实地拉着她的袖子下山了(注意:是拉着袖子!!!)……然后,就没啥然后了……9.在他大四那年,由于他一直在一个固定的教室上自习,注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且,很巧的是,那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她,但是,内向的他却不敢有任何举动,只是每晚默默注视她的背影。经过无数次的挣扎,快要毕业的时候,他鼓起勇气递给姑娘一张字条:“你好!我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘,我能和你做个朋友吗?”女孩看完字条,开始收拾书本,完毕,站起来转身问他:“我要走了,你要不要和我一起走?”接下来,他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话:“你先走吧,我还有几页书没看完。”
    雷人
  • 【盘点去年雷人的新闻标题】1、3月15日重庆晨报《三大全国性交易市场布局渝中》;2、3月29日南方都市报:《干了112天终于湿了》;3、6月9日军报《放松操,让女兵笑容更灿烂》;4、6月11日新浪网《莱昂纳多恋情告吹,只因女友逼太紧》;5、8月15日参考消息:《日本希望恢复G8的功能》;
    雷人
  • 前天上街,见一雷人车屁股写着:驾校开除,自学成才,租的车,买的证,没保险,刹车油门分不清,车祸33次,32胜1平,0败。其他车均闻风而逃。。。
    雷人
  • 某人打电话给电脑商,说:“这电脑也太烂了,居然有一个键没有。”,电脑商说:“怎么可能,我们的电脑质量可是很好的!”那哥们说:“真的,我玩游戏的时候,他叫我按任意键,你电脑上可是没有啊!”电脑商汗,说::“那你就按空格键吧。”那哥么冒出雷人的一句:“空白键是不是那个又肥又大的那个啊?”电脑商吐血……
    雷人
  • 今天遇到一个雷人家庭:今天少儿图书馆在多功能厅免费放动画片电影,坐在我右手边的一家三口,男孩也有8、9岁了吧,长得不小,从影片开放开始,那个爸爸就一直跟他儿子互动“怎么样,这段有意思吧。。。”等等吧,这讨论就没怎么停,很烦人,雷人的是差10多分钟要演完了,也是影片的最高潮,那个儿子居然跑到舞台的上的侧面,一边拉动幕布,一边看电影,她妈就觉得她儿子这个举动很有趣,很开心在那笑,他爸爸居然说“儿子,你上台表演了,表演个一个,表演一个,儿子你真棒。”,不知道这一家是不是脑袋里进了那啥了,后来因为影响了一部分人观影,有人说“小同学你下来好吗”,那小孩下来了,快结束前两三分钟,那小子又跑到舞台上去了,又重复了那一幕,孩子妈妈笑得开心的不得了,孩子爸爸在下面大声鼓励孩子在上面表演一个节目,一直到影片结束。小孩不懂事就不说了,真不知道那两个家长脑袋里装的是啥。
    雷人
  • 今天和同事聊到:“双飞”和:“3P” 突然旁边一个女同事凑过来说:“什么是双飞啊?我想了想,实在不想打破人家的纯洁说”双飞就是一个男人和2个女人同时在床上睡觉“ 他说:那什么是3P啊?我说”就是两个男人同时和一个女人在同张床上睡觉“ 女同事雷人的举动出现了。指着我同事说:你不是有个儿子吗? 指着另外一个男同事:”你不是还有个女儿的吗?
    我们:。。。。。。。
    雷人
  • 【 雷人新语 】 1、花钱像拉屎一样简单,挣钱像吃屎一样艰难。2、老师给我打多少分,我祝老师活多少岁。3、要是再欺负我, 就把你的名字写在内裤上用屁崩你。4、你的眼睛像月亮,左眼像初一,右眼像十五。5、代沟就是问老爸≪菊花台≫怎么样,他说没喝过。6、如果心情不好, 就去超市捏捏方便面 。.
    雷人
  • 今天和同学出去逛街,遇到有人推销,本来想当做没有看到走掉的,我那个彪悍的同学突然冒出一句:“我是有男朋友的人,别一直看着我,人家会害怕的,讨厌啦。”我和那个推销的都愣住了,结果我反应比较快,拉住我同学就走。没想到那个推销的反应过来后,又追上来和我同学说他只是想采访一下她,结果我同学又很雷人的说:“别拿采访的借口追求我,如果你再追上来,我、我、我、、、、、、就和你交换手机号码!”最后那个推销的默默的走开了。我想他以后看到我同学都会绕道走吧
    雷人
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