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今天收到一条短信:“从今天11时30分起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。”看了百思不得其解,怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人,雷倒当场......原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!!
雷人
打升级为什么拖拉机遇到拖拉机就会死机
内容:我经常打升级,就发现了这个问题,只要我有拖拉机,别人也打出一个拖拉机的话,我的手机就会死机.而且还会被扣分,已经遇到好几次了.请问管理这是怎么回事??
回复:2楼.拖拉机撞上了,肯定死机了!
雷人
前一段时间的某一天,老婆给儿子洗脸,那货特反感,叫个不停,老婆敲了他一下,那货一张嘴冒出一段话:“一个漂亮的女人怎么能欺负一个帅气的男人呢!妈妈就是那个漂亮的女人,我就是那个帅气的男人!”边说边摆了个自以为很帅的造型。把我们一家人雷得半死。
雷人
前两天出差坐车,旁边一个人带着个8、9岁的小男孩,拿着一个IPAD2在玩,我捧着一个7吋小平板在看电子书。那小朋友玩了一会,盯着我的看了看,问:叔叔,你这也是IPAD的吗?我说:不是,就是平板电脑。他又问:平板不是IPAD的吗?我说:只有苹果的才叫IPAD,其它的不叫这名。这小子雷人的话终于出来了:那你为什么不买IPAD,是因为穷吗?哥震惊了,他爹有点不好意思的看着我,我默默的把手里的GALAXY Tab 7.0 Plus收起来了。MD,苹果这玩意到中国就是来误人子弟的吧!
雷人
新西游记雷人台词(转)
1、太白金星 :那猴子,你慢点飞,尊重老年人哪,慢点飞。
2、孙悟空:这玉帝也真是,这么远,也不派个岁数小点的。
3、巨灵神的斧子坏了,一顿大哭。。。孙悟空:你要好武器,到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)
4、猴群:告诉我,什么叫做天使啊,这个天使就是天上掉下的屎啊。
5、和尚:我们师祖是这一带的大德高僧,他是不会轻易见人的。
孙悟空:切!他是镶了金了还是镀了银了,这么难见啊!
6、猪八戒:你们这是逼良为婿啊!
7、天蓬元帅:我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅,听清楚没有,不识数啊,八万、八万哪,你们识不识数啊!
8、孙悟空:它太粗太长了一些,好大好长好粗的好宝贝。
9、仙家:“不靠谱的都长三只眼”。
10、翠兰对话猪八戒:现在全村的人都知道你是猪!
11、牛魔王:不蒸馒头,我争这口气呀!
12、孙悟空:我见过含血喷人的,没见过含这么多血喷人的。
13、唐僧:悟空,那魔头是什么来路?
孙悟空:说来话长。
唐僧:那就长话短说吧。
14、今天看了会西游记,孙悟空就是个死猴子,一点也没有情调和情商,在蟠桃园,把仙女们定住,啥也不干,就去偷桃子了,可惜了那根好棍子了!!
雷人
刚才在新浪上看了个超级雷人的视频”扑克甩爆易拉罐“!哥也算是见多识广的人了,但这次真的感觉到什么叫天雷滚股啊!视频中一个牛人用扑克牌飞出去打爆一罐可乐,按惯例,这不是重点,重点是在场的嘉宾解说,中南大学教授夏辉现场解说道:著名的科学家爱因斯坦提出了一个质能方程E=MCC, 所以说质量很小的物体, 它再乘以光速的平方, 那么就能达到一个很大的能量!(雷声)。这tmd什么教授啊?!!怎么当上的啊?!!这就是天朝的教授!怪不得天朝跟诺贝尔奖越来越远!爱因斯坦若有幸听到此番呓语,不被气死也要笑掉大牙!按照夏教授的高论,我们都不用买汽油了,在油箱里放块石头,石头放出的能量等于石头的质量乘以光速的平方!一块石头够你用一千年都用不完!唉!无语了!
雷人
跟大家说个巨雷人的,听我朋友说的,暂不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪,终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事,条件也不太好,很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看,结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面,脱裤子蹲下后,掏出 JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒,继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。
雷人
英语课上,老师要求翻译一个句子∶apologize to sb for sth
我有个经常上网的同学想了下,问老师∶到底是什么事情要向傻逼道歉呢〔原意是∶因某事而向某人道歉〕
此话一出 全班都笑翻了 而老师此在沉默当中。。
雷人
来哈哈光看,今天讲个自己老公的事情,笑死我了,他总是表面憨厚老实的,但有的时候说的话很雷人的,周末我们在家看非诚勿扰,一个男嘉宾各种恶,之前也都吐槽,但忽然他说,“如果我要是个女的,给这个男的cao一下,我的B都要洗三次,不对,三天,我拿个盆坐里面啥也不干了”
雷人
大我六岁女友的雷人短信…
一、有次她包被偷了,发信息给我。 她:亲爱的,我刚才在早餐店吃早餐的时候包被人偷了,好伤心...... 我:别伤心了亲爱的,你报警了没有,里面没有什么贵重的东西吧? 她:我报警了,里面除了一些钱和一个电话本,本里有你的电话号码,现在给偷了,以后我怎么联系你呀? 看了她回的信息我汗……
二、夜里我躺在床上辗转反侧、难以入眠,发了一条短信给她:亲爱的,想你,我现在感到好郁闷! 一分种后我收到信息:那是因为天气炎热的问题! 我无语……
三、我:亲爱的,我想你,你是最爱我的,我今生只爱你一个! 她:小家伙,你怎么了,是不是被哪个小女生给欺负受到了打击,和姐姐说呀。 我哭……
四、某晚约会,19点30分我在地铁口等她。她家附近的地铁站到我这边也就四个站,要十来分种的时间就能到。 我:亲爱的,我现在在地铁站等你。 她:好的,你等我一会。 20点。 我:亲爱的,你怎么还没来呀? 她:哦,你等等,我就到。 20点30分。 我:亲爱的,你怎么还没到呀? 她:快了,你等等。 21点。 我:亲爱的,你到了没有呀,我都等了一个多小时了? 她:哦,知道了,我现在出门。 我当场晕倒……
五、 约好去吃饭,不过地点还没决定,我让她自己挑个地方,我再赶过去。 我:亲爱的,你在哪? 她:我在等你。 我:我问你在哪? 她:我在餐馆门口等你呀! 我急了:我问你的是详细地址…… 她:哦,我也不清楚这是什么街,你等等,我问下服务员。 我吐血……
六、楼下有个几个月大小孩子好可爱,我下班回去的时候经过小孩家门口,小孩子看到我就对着我笑。 我:亲爱的,我楼下有个小孩子好可爱,他刚才对着我笑。 她:哈哈,你是不是也想做爸爸了? 我:呵呵,要不你给我生个? 过了几分钟…… 她:你下楼看下那小孩子是男的还是女的,我们再决定。 我汗,这也能决定……
雷人
话说小时候有个童鞋信曹家曹丽梅而且他有不知何方神圣的口音 总是把自己的名字念成 (草你妹) 有一天 杯具来鸟 那天 校长走过 他有礼貌的对校长说 :校长好 校长觉得他很有礼帽 就问他叫什么 结果他雷人的说了:我曹丽梅(用他的口音是草你妹) 从那天起就再也没看过他 话说这么多年了 学校里还是流传了这位传奇人物的故事
雷人
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、王心凌《爱你》,S.H.E《我爱你》,Beyond 《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》
点评:有这么这么复杂么?
2、王菲《如果你是假的》,邓丽君《假如我是真的》,萧正楠《假如我是假的》,孟庭苇《真的还是假的》
点评:靠,能退货么?
3、成龙《我是谁》,蟑螂《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》
点评:你们都需要脑白金!
4、萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女人》
点评:不错,成熟了!
5、朴树《我爱你 再见》,丁薇《再见 我爱你》
点评:不送……
6、苏永康《男人不该让女人流泪》,陈小春《女人不该让男人太累》
点评:多么体贴的小夫妻啊!
7、姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》
点评:真是人多胆子大!
8、董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬天的故事》
点评:真是天天故事会啊!
9、王心凌《honey》,孙燕姿《honeyhoney》,萧亚轩《honeyhoneyhoney》
点评:你们全家卖蜂蜜的...
10、五月天《温柔》,郑秀文《交换温柔》,范逸臣《不说出的温柔》,赵传《我很丑,可是我很温柔 》,蓝宇《最后一次的温柔 》,马天宇《该死的温柔》
点评:温柔有罪吗?
11、自从有了《东京爱情故事》之后,又有了齐秦的《上海爱情故事》,厉娜的《广州爱情故事》,王筝的《西安爱情故事》
点评:祖国处处都有爱
12、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》
点评 :下辈子别做人了!
雷人
1、一友,文化人,斯文。一日酒醉,和其上厕所小便。尿毕,问老白:我的**是不是你见过最大的?瞬间崩溃,迅速逃离!
2、一哥们,还是酒醉上厕,去了10多分钟,不见人影。正要叫人去看,归来了。拉着裤子,对我们说:你们谁陪我去,我拉不开拉链!大笑,发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女,就是很淑女那种,有次失恋,邀老白喝酒。此女强人,和老白不分上下。酒过三巡,含笑问老白:老白,你说我是不是美女?老白点头,只见此女大拍桌子:我他妈的是美女他凭什么甩我?
4、一胆小哥们,面对心爱女孩不敢表白,我们教唆他酒后壮人胆。酒后,约出此女孩子。一路无言。来到水池边,只见其跳上水池边,手指月亮:要问我爱你有多深,爱你有几分——月亮代表我的心!言毕,跌落水池。居然后来抱的美女归!
5、一女哥们被一猥亵男骚扰,心烦不已。这人,邀老白等一干朋友喝酒解闷,商量应对之策。酒到高处,各出奇兵。此女哥们一拍桌子,山人自有秒计也!只见其拿出电话,拨通后,发出雷人之语:他妈的XX,你凭什么来喜欢我?
6、晚上送两酒醉女哥们回家,一女说要上厕所,我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来,正纳闷。此女拿出其内裤:老白拿好,我怕在厕所里会掉!
7、几人喝酒而归,散步去酒意。一女边走边说困,我们叫她忍忍。趁我们不注意,此女边走边脱衣服,走到草坪上倒头呼呼大睡。
8、酒吧出来,老白已高,言之:前面那女孩走光了,能够看到内裤,红色的。朋友冲过去,酒意朦胧的说道:美女你走光了!我朋友说你的内裤是红的!那女的呵呵傻笑,一下拉起裙子:错了!黑色的!
9、这日,开车接酒醉的朋友归家。来到一路口,朋友死活要下车。下车后,见其跑到交警叔叔面前,把对方帽子扶正,警察同志辛苦了!
10、和友酒醉归来,路过一菜市,见友摊在肉案板上,大叫:快来买新杀的猪肉啊!绝对的便宜!遂拿出手机,摄像之。翌日,得封口费1573两瓶!
11、一友酒醉归家,死活不进屋。于其妻相对无言。良久,其妻眼睛一亮:狗日的还不进屋啊!中石油涨了!友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了,表哥结婚,陪酒,四十桌走了个来回。醉!坐在椅子上傻笑!(当时不知道在想什么??)没有多大一会,跳上正中酒桌,大喊:老天啊!赐个漂亮的婆娘给我吧!!!!!
雷人
大年三十晚上,跟大舅子QQ视频聊天,声音老是搞不定。
我跟他说,如果听不见我的声音,就晃一下(我指的是发送窗口抖动)。
没想到那边他跟他老婆两人就一起开始晃脑袋!
我说不是你们自己晃,是晃屏幕。
结果这老兄直接把摄像头拿起来开始晃,
让我看是那个晕啊!
雷人
雷人的厨师
一天去食堂吃饭吃到一半时,坐在后面的同事大叫:“靠,有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。” 那位同事把厨师叫了出来,告知了厨师原委。 那厨师一脸无所谓的样子说:“不就一只苍蝇而已,后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊!现在经融危机,工资都没多少了,哪有钱买肉啊。就当下饭菜了。不够再说!” 大家呆呆望着那厨师扬长而去!
雷人
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