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成年人の骚话大全

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搞懂网络词汇……

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每个人的身体里，都住着一个㐅㐅明

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读不完初中，不能去打工。

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某日和某女闲聊，突然聊到，此女有暴力倾向。于是雷人雷语的说道：“120,119,110打的先后顺序:应该是先120，我打你一顿把你送医院，回来我用火烧你在打119，确定死亡再打110！”

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转：
一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！“

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前几天看百度知道，被一个问答给雷到了！
问题：“女生面对强j，有什么方法能有效避害？”
回答：“迅速在裤裆里拉一坨大便！”

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谷歌2010年退出中国，轰轰烈烈，实际雷大雨下。顶级网络公司与高速发展中国龌龊相见，背道而驰，犯忌而不智。谷歌怒骂中国是专制国家，发誓不做恶人，永不回头，但在利益面前，不低头也低头。2011伊始，CFO皮切特新年祝词，中国恋谷歌，谷歌爱中国，谷歌愿为12亿中国网民竭诚服务，接受中国网络严管。

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冯巩的幽默

1 姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
2 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
3 下辇子要做筷子，就不孤单了！
4 你的话，我连标点符号都不信。
5 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
6 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
7 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
8 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
9 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
10 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
11 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、别和我谈理想，戒了！
3、跌倒了，爬起来再哭~~~
4、低调！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃饱哪有力气减肥啊？

6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱惑……
8、老子不但有车，还是自行的……
9、点的是烟、抽的却是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！
11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心！
13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我！
18、就算是believe中间也藏了一个lie！
19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
22、问：你喜欢我哪一点？
答：我喜欢你离我远一点！
23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
24、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！
30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
32、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
45、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
47、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

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有次跟可爱GF看完电影，坐地铁送她回学校。那时候正是冬天，我就戴着口罩（GF没戴），上了地铁也没摘下来。后然地铁人越来越多了，我和GF被稍稍挤开一段距离。

　　这时，靠站上来一些人，来了个帅哥。可能此衰哥觉得很有自信，或者是在他哥们面前撑面子，看见我GF就上去搭讪。

　　我满脸黑线……这男的不知道她是有伴的…

　　GF眼睛眨巴眨巴的望着我。眼中充满无奈。GF比较文静，跟陌生人不会什么话。

　　此男见GF未搭理他，就说给个电话，QQ联系方式吧…。

　　我示意GF别理他。衰男还不放弃…此时四周的人都把眼光聚集在他身上了…看来面子问题啊，要不到电话不放弃。

　　我好无语，只好我出手了。

　　我摘下口罩，大步跨出，往GF身边走去。

　　“真没用阿！！！！看我的！！！”

　　我抱着GF，然后来了个深KISS…

　　然后装作不认识的样子。说：

　　美女，给个电话吧。

　　四周的围观群众都雷到了。惊呼声~~！！

　　那男的羡慕嫉妒恨啊，搭讪可以这样子来？

　　GF弱弱的说了句：好啊

　　然后凑我耳朵旁轻语、你吓我一跳啊！你死定了。

　　我微笑不语。只是紧紧搂着GF…

　　衰男，眼神闪烁，望着我感觉好不可思议，怎么可能~？他到此时还不明白我是BF，不是路人甲…

　　我得意的笑笑，搂着GF下车，搭下一班地铁，………。

　　在整车男人和女人怪异的眼神中下了车。

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再讲一个，一男同学和他女朋友（正在追）打电话，他说：“你喜欢什么样的男孩子？”我就站在旁边，以为他要试探，结果他自己接口道：“我的话喜欢高一点的。”我同学170，我顿时大汗，不过有可能那女的挺高，他在暗示，结果下面一句话顿时雷得我一塌糊涂，他接着说：“还要帅一点的！”（这家伙平时就有GAY的表现）我马上败逃。

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某天，某女神经发作，

唱：…红脸的关公战沙场…

弟：红脸的关公战床上

某女雷倒，现在滴孩子思想咋怎么不纯洁哩，小小年纪就懂这个

某女：跟我唱，是红脸的关公战沙场

弟：战床上

某：是沙场

弟：床上

某：诶呀，怎么这么……他和谁战床上？（脸红）

弟：没谁啊，他站床上啊

泪奔，原来是我思想不纯洁。

弟：姐姐，绝食是什么意思？

某：就是不吃饭

弟：哦，那就只吃菜了

某：……

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哥要是死了，給你燒個妞？门儿都没有...我絕不答應！姐迅雷给你下2個G的吧，還迅雷的呢。。。你说有木有馬賽克涅？反正肯定是有妞

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跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...

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话说曾经我上初中的时候，老喜欢化学实验课了，有一次下课前特意藏了不少实验室里的没用完的“钠”块, 然后以迅雷不及掩耳之势溜进了厕所, 把钠块全都放进了原来准备好的易拉罐里, 放它放在了小便槽的角落里, 然后就跑进去拉大号去了，专门挑个有门的蹲下，不然会连累自己的。。。几分钟后三个小子结伴同行来如厕。。。靠边上的那傻子看到有个罐子，就超自然的调整方向，杯具发生了。。。

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