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某日，腐宅二人组A君B君出游。逛闹市区，身旁经过一个超超短裙辣妹，A君不假思索上前掀裙子大叫“每天都有换内裤吗？”（模仿雷蒙之歌吗----）此女惊逃之--------A君赞叹，“这才是青春的行径啊！”

极度不爽的B君身旁正好经过一个穿松垮汗衫的胖子，B君掀起他的汗衫大喊：“每天都有洗肚脐吗？”

众人惊逃-----

冷清的闹世街上，A君说：“你这是清纯期的苦闷行径。”

“。。。。。。”

”。。。“

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一天，一个神父和一个修女在一个靶场打靶。神父打了一枪，没打中。“他妈的，打偏了”神父骂到。 “主的人是不能说脏话的”修女在一旁说到。神父又打了一枪。又没打中。“他妈的，又打偏了” “再说脏话上帝会惩罚你的。”修女在一旁提醒到。神父又打了一枪。又没打中。“他妈的，怎么又打偏了” 这时，清朗的天空突然阴云密布。“上帝真的来惩罚我了”神父吓的混身发抖。一个劈雷从天而降。“完了”。神父赶紧闭上了眼睛。只听修女惨叫了一声。过了一会，神父发现自己没死。睁开眼睛一看，修女被劈死了。“我说脏话，怎么把她劈死了？”神父正在纳闷。这时从天空传来一个雄厚的神音："他妈的，我也打偏了”

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刚过四岁生日的小鱼儿想爸爸了，晚上给远在外地的爸爸打电话，叮嘱几句以示关心：爸爸，我想你了！不要喝酒，不要开车很快！爸爸，晚上一个人睡一定很害怕吧，如果你害怕了，打个电话叫人过来陪你睡！（妈妈听得心惊肉跳，强装镇定教育鱼儿这样说不好），机灵的小鱼儿立刻更正：爸爸，你打个电话叫XX阿姨过来陪你睡，你就不用怕有老鼠了！（妈妈当场被雷倒）小鱼爸爸深感安慰，老泪纵横：真正关心我的人也只有小鱼儿呀！！

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2个初中生一男一女，在教室发生口角。那男的骂女生：“你就是个飞机坪（平胸的意思）。”女生比较单纯不知“飞机坪”意思，愣了下，突然回骂道：“那你就是飞机坪上的飞机。”骂完后还得意洋洋，在周围围观的同学全部雷倒..........

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一天，小猴发现树上有一张卡，想看看是什么卡，便爬上去捡，谁知，小猴刚碰到卡就被雷劈了，小猴哭着说："原来是I P卡！”

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我们的数学老师
今年上高二数学老师傻得不行秃顶我们管他叫哈雷语速巨慢
有一次跟我们讲题
说有六个城市参加武博会竞选进行投票

“淘汰一个还剩下几个城市？”

他自问自答

“5个” 手上比了个6的手势我们大囧

继续说

“再淘汰一个，还剩下几个？”

“4个” 这时候手势变成八了= =

他讲课经常把自己绕进去我们来回问他他答不上来了就说
“恩这个问题我再回去研究研究”

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（转）
某天晚上，我下班回家，工作了一天，洗完澡光着身体，只穿了一件内裤坐在电脑前上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站，其中看到一部短片的时候，叫我连声佩服，叫绝~！
-“短片中一个男子正常的坐在沙发上，然后双腿朝上，脚掌朝向天花板，屁股突起，他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头，像是上厕所的表情，卟~~放了一个很长的“屁”，结果在打火机的点燃下，从他屁股串出一条很长很凶猛的火焰，就像火龙喷火一样！”
绝~！绝~！真他妈绝了~！我不由叫好！
我看了好几遍，想了一想，怎么想怎么觉的是骗人的吧？是不是电脑特级效果啊？没有道理的事情啊！人体排放出来的难道真是沼气？就算是沼气，浓度有那么大吗？不行，抽一只烟，叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了，看着手里握着的打火机，感觉肚子有些不舒服，真巧了！正好有放屁的感觉，脑子一动，这不正是我求证真理的好时机吗！为了求证科学的真理，一定要有献身的精神，小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事，人固有一死嘛，况且这个验证又多大点事啊！大不了以后不上厕所了呗！
然后我鼓起勇气，我没有像短片中的那个男主角一样的动作，我是侧身坐在沙发上几乎把身体要躺下了，翘起屁股，把打火机放到屁股边，~~卟~~~咦？~~~怎么没着啊？哎~真叫我失望，原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊！我真有点沾沾自喜，本人的科学理论是比较相当过硬的。YI！
啊！~不好~我现在肚子相当不舒服，需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的屁需要释放。不！不！我不能错过这个机会，一次验证不等于我的理论是完全对的，需要多次。好！这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了，做好实验前的准备动作后，打开打火机1、2、3、释放！~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀！我哭了~~只见一个大火球从我的内裤里钻了出来，随后消失，然后我的内裤开始着起大火来，我用迅雷不及掩耳之势的速度把裤衩脱下来一顿狂踩，只见地上的裤衩已经烧了一个大洞，我的家里到处弥漫着一股“烤猪毛”的味道，~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~！！
~~~~` 屎已经憋没了！

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也是一同事的故事，一个出纳
一天，这出纳去某银行办理信贷业务，中午请银行的信贷主任出来吃饭，信贷主任找饭店，最后找了一个吃海鲜的店，那出纳张口就雷了一句：“哇，吃海鲜啊，这么贵的！”坐下点完菜了，那主任说来两瓶酒。那出纳又冒出来一句：“哇，你们还喝酒啊。”最后，超级雷人的来了。吃完饭买单的时候，信贷主任客气一下说把钱包给司机让司机去付款。这超级女说了一句可能是他有史以来说得最经典的一句了,他说：“啊，你们请客啊，真不好意思哦."这时，全部人头上都挂着一排黑线，只有他还沾沾自喜。
请这样的员工不知道是公司的幸运还是不幸

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某天，我正在班里睡觉，忽然听见一阵吵闹声，原是班中以彪悍女生与一捣蛋男生对骂。男生说：”我*你妈". 女生回应:"我*你爸。” 结果该男生被雷到了。沉默了几秒，说：”我爸在家呢，我带你去吧。你到了就随意“。结果当时周围的人都被雷到了，甚至一正喝水美眉都喷了。。。。

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在大街上逛游，突然看见一雷人标语：“此处禁止大小便，违者没收工具”，我囧啊，这也可以~~~~

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话说一公交车上，一帅哥和美女因为小问题二吵架起来，美女气势汹汹，嘴巴相当彪悍，犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾~~而帅哥却能一一淡定招架。美女急了，放出一句绝杀：“你就是大流氓，你从小就流氓，你妈妈刚刚生下来的时候都还不忘回头看你妈妈那一眼”！！！车上其他人皆被雷焦，心想天下最狠得话莫过于此了，看你小伙子咋办~~没想到帅哥淡然一笑：“我哪能跟您比呀，你每天晚上都在你妈妈肚子里偷偷看你爸爸。。。”此话一出，公交车爆胎了。

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初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

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有一兄弟巨雷，身体很胖健谈，一次去献血，
医生：献多少？
他：200CC
医生：你这么胖多点没关系的！
他：不，我就献200CC
医生：哦！随后开始给他抽血，别抽别聊，有一句没一句的聊！
后来聊的高兴，当发现的时候已抽了400cc了，医生和我这兄弟都愣了！
医生：指着血袋：我再给你推回去！
我哥们头上的汗立即就下来了！

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某校男女厕所相邻,一女生如厕未带纸,忽从隔壁传来一纸,女生大惊:"是谁?"
男生低沉有力地答:"雷锋....."

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学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

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