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话说云南两个小偷，深夜潜入一家高科技公司，看到老板办公室里有一个保险柜，笑呵呵的两个人扛回了家，费了半天劲打开一看，里面装着一对硬盘，拿出来一看，脸都绿了：《苍老师合集》《小泽玛莉亚合集》《天海翼合集》《加藤夏美合集》……

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在哈哈老能在回复里遇见一些神人。别人说过年回家亲戚老问修电脑的问题烦死了，如果这是A，你回复其实修电脑遇见的顾客很多奇葩问题更烦，这是B，他会抓着你说——在爱因斯坦的相对论下，修电脑的根本不能和做电脑比，做电脑的才是高科技。
如果他在回复，我就把他说的话添加到图片里给大家看看。

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前几天来人安装办公桌。

　　那师傅进门拿出电钻，准备干活。

　　然后拿出两个同样的黑色装置，一个接到电钻上，另一个插在插座上，然后电钻就能开动了。

　　我同事惊呼：“无线电源！太高科技了！”

　　师傅看了我同事一眼，说：“这是两块电池。”

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一位监考老师的吐槽！
由于某种原因，哥偶尔会去某大学客串一下老师，不明原因的请私自问我。好吧，这些都不是重点，重点是现在期末了有木有，期末要考试有木有，考试哥就要监考有木有，虽然只监考了两场，但哥已经憋出内伤了有木有，监考老师伤不起啊伤不起，硬站两个小时，还要看着底下的人做各种幼稚的弊，如果哥可以笑，哥一定仰天长笑，然后指着底下的一群衰人用四川话大喊一声，你们，真的，太不专业了！
首先，作为一个没有好好复习准备作弊的亲来说，你要做的首要事情就是要让自己淹没在人群里，不要引起老师注意好吗！！！！你长相猥琐穿个荧光黄色坐在正中间，考前还故意跟老师搭讪你是要哪样啊！！！我不注意你注意谁啊！衣服请选黑白灰好吗？最好跟桌子椅子的颜色融为一体才比较安全有木有！！！！
如果你长的很帅或者很美也请把自己弄挫一点再来好吗？！！你知道老师站在台上很无聊的有木有，哥甚至在台上数过底下几个女生长发几个短发几个染过几个烫过好吗？你是个帅哥or美女中标几率很大懂吗？！！！看着养眼的老师也爱多盯一会有木有。如果你本身就长的很挫你以为自己就安全了吗？帅哥美女作弊有时候还会放他们一马有木有，你这种挫样的还作弊！！哥一看到就很窝火有木有，你长的这么猥琐TM还不好好学习你是要哪样啊！！！！世界就是这么不公平好吗？！！！！
再说地形，最安全的当然是最旁边的位置，除非监考老师吃了摇头丸，一般情况下视线落到中间的几率肯定是远远大于两边的有木有。至于中间的同学其实前面后面都一样，有的亲想用前面的童鞋挡住自己，哥要奉劝你那是木有用的好吗？！！！！！不说你自己长那么大个体积，你就是娇小玲珑站在讲台上也是一目了然好吗！相反第一排还可能是个死角有木有，监考老师一开始就会对敢坐第一排的亲放松警惕有木有！！！很佩服你的胆量有木有！但你最好是真有实力好吗，否则动静要再大一点也是必死无疑的好吗？！！！！！
接着说小抄，在监考老师心目中，带小抄比抄别人的或偷看别人的作弊要强一点，起码考场相对安静有木有，老师首先要对你们独立作战的精神表示钦佩有木有？但是，小抄，小抄，小抄要小才能叫小抄好吗？你弄个跟试卷一样大的小抄又是要弄哪样啊！！！！！这个世界有个技术叫微缩，微缩懂吗？！！你不会弄复印店的老板会弄好吗？！！！！！请高科技一点OK？！！！！而且请穿宽松一点的牛仔裤好吗？穿那么紧身，抠小抄抠不出来哥很着急有木有？抄完了塞回去也很困难有木有，屁股得斜上45度好吗？还有那穿短裙的ＭＭ又是要哪样，抄完了直接压大腿下，大腿又很细压不住有木有，哎，所以腿粗有优势啊亲！抄完了又想帮助别人的亲请你们用脚把小抄踢过去好吗？你用手抛真的很傻很天真有木有，一条抛物线从哥眼前划过是又要，又要弄哪样啊？！！！！
然后想用高科技电子产品亲们的请用尺寸小一点的好吗？Touch就够用了，你放个Pad在桌上，你让哥情何以堪呢亲？！！！想在抽屉里翻书的亲请先看清楚抽屉的类型好吗？有的抽屉是没有背面的有木有，就是个通透的好吗？你翻书翻的很透明有木有啊亲
最后一条铁律，作弊前请不要看老师好吗亲？！！！！！哥既不是刘德华也不是张国荣，长相平和穿着朴实，不会吸引你眼球好吗？你白白一张大脸突然仰头一看，本来哥在看别处好吗？视线被你吸引过去了好吗？那你还想怎样呢亲？当哥走到教室后面的时候，也请不要回头找哥好吗亲？！！！！！你蓦然回首，哥正在你身后不远处好吗？！！！
差不多吐槽完了，还有三场苦逼的监考在等着哥，哥又将在讲台上憋出内伤好吗？最后哥想说作弊也是一门艺术有木有，体现着人的技术和态度好吗？既然你选择了作弊，就请认真对待有木有，Be Professional，OK？或者嫌麻烦，就干脆好好复习吧亲！！！！

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和一外企朋友聊天，他说当今国内能赚钱的都不是什么高科技的事，只是把国外的一些东西搞回来赚个信息差，比如网购平台即时聊天工具什么的，我问：咱国家就没什么东西一直处于领先国外无法超越的吗？他想了半天突然一拍大腿说：有！切糕！

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上TB找个钓鱼时候带的MP3,发现一款游泳也能戴的绿色的,夹在游泳镜上的MP3,感觉有点高科技.于是进去看下卖过的人怎么评论,结果看到一个
买家:矮油.绿萌萌的,还戴在头上,不要太拉轰哦
卖家:亲,人生苦短,必须拉轰

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有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。看见一个小伙子坐在家里。就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。”小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个800万像素的数码相机说:“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。

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中国与美国的区别，美国没有过去，只能创造未来，中国有5000年的文化，所以只想回忆过去，这个就是为什么好莱坞的片子为什么那么多高科技，因为人家敢想，相反中国，除了抗日战争片就是古装剧，即使有现代的，也是偶像剧的多，难道中国10多亿人就拍不出一部好的作品？？（此为牢骚，有不同意见的你想怎么骂都可以）

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转
昨晚在南京西路恒隆广场，地下二层的停车场，内急，走进了豪华的洗手间。通透
，洁净，龙头水槽都是托托的。
　　虽然急，但还是要保持风度，不能疾走，稳重中显示出我强大的心理素质，临危不
乱，处世不惊。
　　走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”，我心中轻笑，我等素质人士，
受过高等教育，天安门前拍过照，金陵饭店睡过觉，什么场面没见过？太小看人了，居
然怕我用坏你的小便斗？真乃笑话！
　　不理他，照用，终于舒服了。。。。托托牌的，自动感应，跟我在KFC西餐厅用过
的一样，高级货。突然，自动喷水，水量超大，以90度直角垂直向外喷射，我被眼前的
一幕惊呆了，狗日的，高科技，居然带清洗功能，难怪怕我用坏了，今天领教了，早知
道就应该脱光裤子使用，下次再用这么高级的洗手间我就知道了，不会再像今天这么土
，这么没见过世面。
　　擦干身子，拧干衣服，在镜子前理理发型，调整微笑，依然风度翩翩的出门，突然
，一个念头一闪而过----妈的，你丫会写字儿吗？打个逗号会死啊？

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哈利波特
第1部——《哈利波特与魔法石》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他抢了伏地魔最想要的石头。
第2部——《哈利波特与密室》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他毁了伏地魔珍藏多年的日记。
第3部——《哈利波特与阿兹卡班的囚徒》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他赶走了摄魂怪，救出了他的教父。
第4部——《哈利波特与火焰杯》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他到墓地里把（被）伏地魔揍了一顿。
第5部——《哈利波特与凤凰社》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他叫了一帮人去和伏地魔打群架。
第6部——《哈利波特与混血王子》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他去偷伏地魔的东西，结果把一个老头害死了。
第7部——《哈利波特与死圣》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有好几天，他偷了伏地魔的好多东西，结果，有一天，他死了，又活回来，抢了伏地魔的魔杖，把伏地魔杀了！！！！！！！！！！！！
魔戒
第一部一群人走！！！！
第二部一群人走！！！！
第三部一群人走到火山口把戒指扔了！！！！
变形金刚
第一部汽车人和霸天虎打起来了
第二部汽车人和霸天虎打起来了
第三部汽车人和霸天虎打起来了
速度与激情
第一部一个警察与一个匪徒飙车
第二部一个警察与一个匪徒飙车
第三部一个警察与一个匪徒飙车
第四部一个警察与一个匪徒飙车
第五部一个警察与一个匪徒飙车
喜羊羊与灰太狼
第一集灰太狼想吃喜羊羊没成功
第二集灰太狼想吃喜羊羊没成功
．．．．
．．．
．．
．．
．
第五百一十二集灰太狼想吃喜羊羊没成功
哆唻A梦
第一集小叮当从肚兜里掏出了高科技
第二集小叮当从肚兜里掏出了高科技
第三集小叮当从肚兜里掏出了高科技
。。。。
第N集小叮当从肚兜里掏出了高科技
。。。
奥特曼
第一集奥特曼把小怪兽打死了
第二集奥特曼把小怪兽打死了
第三集奥特曼把小怪兽打死了
……
第N集奥特曼把小怪兽打死了．．

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IT厕所的遭遇
一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写“最新WIN2004SERVERWC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技！
好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：“！系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
**！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了…..长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密！”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2004WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢,边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：“病毒已清除！”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新！”
好险！！！

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只要相关部门做好本分工作就能解决的问题，非要搞个玄虚的高科技来解决，又提供了若干个编制

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到底什么时候手机才能进化到那种地步
今天我妈捣鼓我的手机玩汤姆猫，有个放屁的，我妈就按了一下，

然后我妈狠奇怪的就说，这手机这么高科技，还能闻见味道，

然后旁边我爸邪恶的笑了一下，然后满座大笑，只剩下我妈迷茫的眼神了

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有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。
他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。
看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。
日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。
六个人高高兴兴地把马桶运回家。
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。
日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”
俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”
法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”
挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”
德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”
最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

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今天看到有人在微博上问，有南瓜、西瓜、冬瓜，为什么偏偏没有北瓜。突然想起，小时候曾经写过一篇类似小说的作文，说的是北瓜为了抵御北方豆氏的入侵，英勇牺牲了。本名东瓜的也为了躲避苦瓜家族的追杀，隐姓埋名，变成了冬瓜……

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