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前两天,单位发年终奖,不巧,我正在外地出差,于是,我发短信让同事替我领了。 昨天,我出差回来,一到公司,就直接去找同事要我的年终奖。见到同事,我说明了来意。听了我的话,同事没有直接给我奖金,而是掏出手机,然后满怀愧疚地说:“小张,真不好意思,麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上,我老婆搜出了你的年终奖,她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
二货段子
甄嬛体太严重啦!!
二货段子
讲个lz与小伙伴儿时一起捅马蜂窝的事!我们齐心协力捣毁一个蜂窝,后来马蜂疯狂的发起反击,lz和小伙伴玩命的四散而逃,然而其中一个伙伴居然迅速的蹲下了,一动不动,吸引住了所有马蜂,掩护了我们,伙伴们都惊呆了!后面几天我们再也没有见到他的身影,再后来听说那天他被蛰伤后送进医院了,小伙伴都很疑惑:当时他为什么选择蹲下?据当事人讲他听说马蜂在攻击时,只要你保持静止不动就会很安全!
二货段子
从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
二货段子
LZ女,刚交一男朋友,高富帅,爸爸在甘肃妈妈在山东,尼玛刚开始交往,他妈就打电话警告老娘不要勾引他儿子,然后男友大概跟他妈谈了一下,他妈又给老娘打一电话,说是那天她是无心的,让我别往心里去,这是重点吗,这不是!尼玛他妈找了个男人给我男朋友打电话说是我老公,(我跟男友不在一个城市)意思是说我脚踏两条船,各种你想不到的办法,我尼玛真服了都说一入侯门深似海,我这还没碰到边呢!我只想说,阿姨我领教了!
二货段子
说多了都是泪啊,本人妹子,服装店收银一枚,此为背景,今天有一顾客买了两双袜子,一双20大洋,一双13大洋,我还用计算器算了一下,当时脑子里不知道想的什么,结果收了人家26块大洋,人家走远了我才想起来不对,赔了7块巨资啊!
二货段子
一日我与我前面的二货吵架,他骂了我一句疯狗, 我一拍桌子说:疯狗你骂谁? 这二货也是一拍桌子,起身就一句:疯狗我骂你!
二货段子
本人有个二货室友,甄嬛风过去许久,现在才看是看甄嬛传。 大半夜披头散发的叫醒我,很悲哀的告诉我:“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!” 你丫都看到三十多集了啊,两天日夜不休的看什么了啊你。
二货段子
二货哥们蛮有心得的对我说:冬天的坏处之一是衣服穿太多,放屁的时候崩不出去,全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。
二货段子
一个男子献血后问道:“请问我的血是温热的吗?” 护士点头称是。那男子又说:“开一张证明给我好吗?” 护士疑惑地望着他。男子解释说:“我女朋友常骂 我是冷血动物。我要向她证明,我不是!”
二货段子
晚上10点多,一对小情侣在小区门口磨蹭。 女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?” 男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?” 女孩:“骗人,你有这么大本事?” 男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~噹两声,在寂静的夜里显得格外响亮,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
二货段子
儿子:爸爸,废寝忘食是什么意思? 爸爸:指不但顾不得睡觉,而且还忘记了吃饭! 儿子:那你有过废寝忘食吗? 爸爸:有啊!中奖的时候! 儿子:中六合彩吗? 爸爸:不是!喝啤酒的时候再来一瓶,打开又再来一瓶....再来一瓶....
二货段子
这位妹子的颜值和智商一定成正比了
二货段子
宿舍俩哥们甲和乙, 一天甲在玩电脑,乙在玩手机。 甲突然问乙:嗨哥们, 乙:嘛事? 甲:去厕所不? 乙:滚一边去 甲:我有烟 乙:走……
二货段子
和哥们在街上溜达,迎面来一性感美女,我不禁放眼欣赏,哥们拍了我一下说,注意前面的沟,,,卧槽,这还用他说,我盯着的就是美女的那条深沟,然后脚下突然踩空,尼玛,没想到前面真tm有条沟!
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