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公交车上，上来一美女，那么多空位置，她却偏偏坐在了我旁边，辣麽近距离的坐着。脸微微一红，心里头像一万头小鹿在撞……然后…我不自觉捂紧了口袋里的钱包……

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一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样心都快碎了，眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了跑过去关切的问，美女你这些酒瓶还要吗？！！！

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吃粉的时候遇到一对老夫妇，老大爷没有吃，但他帮老伴端粉擦嘴等一系列恩爱行为深深的感动了我。就在我遐想自己也能像他们如此这般的时候，另外一个老大妈带着一群人冲进来围住了那对老夫妇。后来才明白原来小三是不受年龄限制的！

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每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

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火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

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不错的平板电视

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昨晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！

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小学老师为了惩罚一个不听话的学生让他把手放在讲台上要打他手，老师卯足劲甩下去那一刻那个学生把手抽了回来。。后来老师骨折了

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我们的街道卫生院规模小，无需挂号直接找一个“万能”大夫看病，他会根据病情安排病人打针开药等等。————割哥哥嘅g————我前两天去看感冒，排队，前面一位兄弟正在看医生，貌似是左脚大拇指外伤包扎后进水了。医生板着脸问：“不是叫你不能弄湿伤口吗？！”那哥们欲言又止，像是鼓足勇气似的，嗫嚅着说：“尿到了。。。”医生雷到了，我也不淡定了，但是gc还没到呢，医生也不是等闲之辈：“你不会用手扶一下控制角度啊？！”好吧我憋住了。。。但是这哥们也非寻常人啊，尽管羞射得低下头，还是老实的回答了医生的提问——“分叉了”。。。

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和弟弟出来吃饭。他吃完拿出纸对我说：来，擦嘴！我说我还没吃完呢！弟说：没吃完就不能擦？我悠悠的看了他一眼：你没拉完屎你擦屁股么？今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。” 孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？——无痛人流，从根源上免除您的烦恼。

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后来还得要感谢我老婆

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媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天…… 就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银挂了了再考虑你……” 老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”

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朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了.

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一天我在街边散步，一辆**警车也顺街边徐徐前行，敞开的车窗中，几个青年警官正在哼唱。此时的街区十分宁静，车开得慢，歌哼得也从容，我听清了是《西游记》里一个小妖唱的“大王教我来巡山……” 大王教我来巡山，巡完南山我巡北山~

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今天不知道怎么的，一直打嗝，刚才一个人去楼下快餐店吃晚饭，对面坐一五大三粗的男人，我一边打嗝一边吃，突然，坐我对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，寻思着我也没有抢了他女朋友啊？对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家一胳膊比我俩胳膊都粗阿！然后那个大哥说了一句让我泪奔的话，嗝好了吧？我以前就是这么治的。。。哥，我差点被你吓尿裤子阿。不过，嗝真好了。。谢谢阿。

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