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学校里要拆厕所了，同学们都到别处去解手，只有一个戴眼镜的女孩实在内急，趁中午修厕所的间隙钻进去解决。谁知到刚蹲到那儿，整个一面墙都坍塌了，乌烟瘴气之中，好多打篮球的男生，目睹了一个女孩，从掏纸擦PP，到起身提裤子狼狈的爬出来，再到匆匆逃走的一幕，第二天，那女孩休学了。

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某主任穿着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出，全场哗然！他以为大家听烦了，便说：“同志们！这才是个头，后面还长着呢！”

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一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说：“你的包皮好软啊！” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说：“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。

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初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话（有男有女）,当然是一个很老的笑话：“从前有一个太监……”接着住口,不讲了,一MM问：“下面呢？”我说：“下面？下面嘛……没有了……”众人大笑,一分钟后,也是这个MM问：“下面为什么没有了？？”我顿时语塞。

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有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！店员：木瓜？！先生：no！no！店员：苹果？！先生：不不不！店员：莲雾？！先生:再小一点！店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

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一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀。

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你刚才是和谁打招呼呀? 他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫. 你竟然记得! 因为现在他是我丈夫.

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有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

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电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。 “这是私人谈话，你听什么！”

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“上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。“是的。”“话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方去？”“回家。”

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一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

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这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄弟就说那我也回去了…… 第二天，女的又约男的出来吃饭，吃完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又重复了一遍前一天晚上的事……

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大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物。逛街时正好遇到班里一个MM，MM自告奋勇帮我选，于是逛啊逛。然后她问我，男生是不是很在意女孩脸上长痘痘？我看了看她左边脸上有几个痘痘，就说没什么，我可以走在你右边。然后她就回学校了……

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PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……

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真是佩服自己当年的EQ…… 一个MM，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。然后我就老老实实的拉着她的袖子下山了。（注意：是拉着袖子！！！）然后，就没啥然后了这个……

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