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我和刚认识的男朋友去城效玩，因为下雨回来时打不到的士。只好叫他的一个哥们骑摩托车去接我们，男朋友做中间我做最后面。因路况不好，我的胸老是在男朋友的背部上摩擦摩擦。不一会他那哥们突然回头对我男朋友说道：“你啥意思？”

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高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习，老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了，惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话，物理书我看都想哭，你竟然边看边笑！

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老师：“史密斯小姐，你能不能说出人身体上的一个器官，在适当的情况下会膨胀到原来的六倍，并请你说明是在什么情况下。” 史密斯小姐瞪大了眼睛，然后生硬地说：“老师，我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母，他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。老师一楞，又若无其事地叫一另一名学生，问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答：“眼睛里的瞳仁，在光线微弱时。”

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话说哥们和同事在路上走，路过红登区，里面靠门喊：大哥，过来玩会呗！哥们没说话，他同事来了一句：我们也找活儿呢！

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为什么现在听到“波涛汹涌”这个词，再也联想不到大海了。。。

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你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。

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A：明明都是生命，你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢？ B：因为鸡知道疼但鸡蛋不知。 A：你又不是蛋，怎么知道不疼？ B：蛋就是不疼！ A：蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词？

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为啥我每次打飞机前都想这是最后一次。打完后决心删掉网站。可是每当夜深人静的时候又情不自禁的翻开网站。而且心里总是默默的告诉自己这绝对是最后一次。就这样我默默的坚持了30年。

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一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

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一对情侣聊天中。男的问“说一句让我既生气又开心的话吧。” 女朋友回答“我发现你所有的朋友你，就你不用吃伟哥！” 姑凉，你太特么厉害了！！

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一个女人要见舰长，少尉去通报。 “她漂亮吗？”舰长问。 “很漂亮！ ”少尉答。女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。” 少尉答道：“长官，我以为那位是你夫人。” 舰长叹一口气说：“正是。”

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和女神聊天，女神问我有没有那种网站，幸福来得太突然了，有点把持不住。我平复一下激动的心，用颤抖的双手回复女神，说有。女神:有就快去看吧，跟你聊天挺麻烦的。对吊丝的伤害无法估量，成吨成吨。

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像我这种纯洁的人，什么冈本，杜蕾斯，多乐士，第六感，倍力乐，莱温斯基，克林顿，早中晚，一点红，勇士，小钢炮，男子汉，夜曲，康乐，花仙子，俏佳人，娇爱，DKT，奥妮，爱尔，Sagami，FujiCondom，Jet，RFSU，我通通不知道！

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“嗯，活儿不错，我很满意！给，两百块小费！” “大哥，像你这种还没放进去就射了的情况是不收钱的！你不用堵我嘴，我们也是有职业道德的！”

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一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！ ” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

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