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麦当劳里，有个顾客营业员问他要虾米东西。他色眯眯的看看漂亮营业员的胸部说：小姐，我要鸡最性感的那个地方！　MM很仔细的用眼睛盯着他看了大概半分钟，然后说“我们的鸡进来的时候屁股都被切掉了……”

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一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

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得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

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一天，有人对唐伯虎说：“山后有一妇女，你能摆平他，我就佩服你。” 于是，唐伯虎跑去后山。正好，当天下雨。他找到了妇女的家，敲了敲门问：“我能在此避雨吗？” “能。” “我能把湿衣服脱了吗？” “可以。” “能给我口瓢吗？” “给。” 唐伯虎看天已晚，就问妇女：“天色已晚，可否在此过夜？” “可以” 第二天，唐伯虎跑到院子里拔了它宠物的毛。下午，唐伯虎和那人下棋，突然听到敲门声。唐伯虎去开门，她进来便大骂：“唐伯虎，昨天你要避雨，我让你避雨；你要脱，我让你脱；你要瓢，我给你瓢；你要过夜，我给你过夜；你为什么扒光我宠物的毛？”那人顿时晕了

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姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？” 妹答：“不知。” 笑姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”

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一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。” 男友紧张的问道：“你想怎么样？” 女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。

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《西游记》：出身不好，想成佛是有难度的；《红楼梦》：出身不好，想嫁人是有难度的；《水浒传》：出身不好，想当官是有难度的；《三国演义》：出身不好，想#创业#也有难度。

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某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起，”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”

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有一天，同学带我去书摊借书。同学：老板，有没有刘备的。老板随手递过一本《金瓶梅》。我不解：三国的书，他怎么给你《金瓶梅》？同学不屑：刘备是谁？皇叔啊！我顿悟：尼玛的，内涵，内涵啊！回去再翻翻《我把一切告诉你》吧，唉，领悟能力差如何发财？

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mac五个小时就没电了，iPhone用半天就没电了，iPad一天也就没电了，只有男朋友充一次电够用好久，还包括了陪吃陪喝陪逛街卖萌逗乐帮刷卡唱歌跳舞当司机等各种智能功能~所以有苹果、驴牌、阿妈泥算什么呢！真正的奢侈品是有一个好用的男朋友。

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女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…

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保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！” 妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！” 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

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少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？” 方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

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秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青：。爹在隔壁听见忙曰：”儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了“。

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上联：勃起是阴.茎不屈的抗争下联：月经是子宫寂寞的泪滴横批：射会和谐

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