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曾经有段时间体重140，喜欢附近的一个男孩子，他很直白的说，不会喜欢超过一百斤的女孩。
为了爱情，我咬紧牙关，开始疯狂减肥，3个月时间就减了30斤。
我兴高采烈的告诉他，说再有一个月就能达到他的要求。
他慌了，说我这样减肥对身体不好，而且他拒绝我的主要原因，是因为我五官长得丑。。。。。。

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记得那年我以优异成绩，考上了县一中，村民们都纷纷祝福。
只有一个和我爸吵过架的中年人，在一旁阴阳怪气道：别看现在县城一中读书，毕业以后还得老家养猪。
当时我心里暗暗发誓，长大后一定要在城市发展，绝不回老家这个小山村。
多年后，我实现了当初的理想，没有回老家农村，现在的我，在广东的一家大型养猪场，养猪！！

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喜欢买鞋子，各种老爹鞋，小白鞋…野性消费买的鞋子，鞋柜放不下，又舍不得扔旧鞋子，实在没办法，把老公叫来，让他帮忙挑一双不好看的丢掉给新鞋腾地方，试着挑了几双后，老公终于开窍了，从自己的鞋子中里挑出来一双丢了。。

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杨倩夺冠，你高喊人家老婆；
孙一文夺冠，你也喊人家老婆；
张雨霏夺冠，你还喊人家老婆；

到了李雯雯夺冠，巩立姣夺冠，你们这些臭男人怎么不吱声了？怎么就装聋作哑了？！
呵，男人！

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有一次老妈叫我去亲戚家办点事，于是我骑着老爸的二八杠就出发了。半路上有一个干了的池塘里面，一条大鳄鱼从泥里面露出脑袋。不是我兴奋的撸起袖子，挽起裤腿准备下次抓。这时候一个念头从脑袋里蹦出来，我抓了鱼，拿着它去亲戚家，到时候这鱼怎么好意思拿回来。于是一狠心，一跺脚，十分不舍，一步三回头的走了

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新来了个年轻女同事，是我下属，她问我是不是混血的。
我知道她只是想拍马屁夸我帅，于是微微一笑说不是。
然后她说：“那你干嘛长这么黑？”

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我真的服了，怎么还有这种人，身份证被人给捡走了，你哪怕去申请个网贷啥的我都可以理解，你TM拿我身份证去打了一针疫苗，你打了，我打什么？？？

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追了很久的女生约哥们儿一起吃晚饭，却被他一口回绝了。
我很奇怪：你不是一直在追她吗？现在人家主动约你，你怎么退缩了？
哥们没好气地说：哪是约我呀？准是她又想蹭饭了，月底我没钱了……
我：不就是几顿饭吗！
哥们：几顿？整整79顿了！你不知道的，这才三个月，我再追下去，就算把她追到手，我也破产了……

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昨天八一聚餐。
咯咯咯……
战友老程喝完酒异常兴奋，非要给大家伙表演个倒功。
我们都劝他:水泥地挺硬的，别往地上躺了，你打一套军体拳得了。
老程可能没听清，躺在地上打了一套军体拳......

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跟老公属于早恋，他追我的时候是在初中四年级，我不同意，嫌弃他个子矮，我当时一米六，他也就不到一米七的样子。
但他非说自己未成年，是潜力股，有很大发展空间，毕竟我们这有条形容长高的俗语，说“二十三窜一窜，二十五鼓一鼓”
现在结婚四年了，我一米六八，他脱了鞋一米六三。。。

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买手机一定要买轻薄小巧的，至于为什么？你等我带女票去医院，把刚做几天的隆鼻重新修复好了再告诉你吧！

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偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你是要蹭网那就错了，每当手机提醒你有可用WIFI时，那就是班主任又来巡视了。随手传递正能量！

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为了和女友开玩笑，我戴着面具准备吓唬她……
在她看电视的时候我突然跳到她面前阴沉沉的说：我不是人……
女友面不改色的说：你终于说了句实话！

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在妇产科呆了很长时间，毫不夸张地说，看一眼女人的身材，我就知道她有没有生过孩子！

昨天上午，门诊，有个大学同学，带着他新婚妻子来看乳腺炎。
因为比较熟，我开门见山地问他媳妇：你生过几个孩子了？
他媳妇没说话，同学愣了一会儿，说：我们刚结婚，之前她和我一样都没谈过对象…

我淡淡的冲他媳妇一笑：真不好意思，我们当医生的习惯了这样问，你别介意！真心祝福你！

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因为爸妈催婚，我都嘴里好好好，实际呢不了了之，把他们急到了。。。
这不最近有事回县城办事，请假了三天，一进门，老爸看到我，对厨房的老妈:老婆子，家里来客人啦！
老妈围着围巾，拿着锅铲喵了我一下:客官，这次来本店住多久啊。。。

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