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有次坐高铁回家,旁边刚好是一大学生妹子,我就想想要做过榜样(装个B),拿出我妹叫我带回去的一本书看看,结果……睡着了,哎,都毕业10年了,这习惯依然健在啊!
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1、扁鹊见蔡桓公,立有间. 扁鹊曰:君有疾在腠理,不治将恐深. 桓侯曰:寡人无疾. 扁鹊:走两步! 没病走两步! 2、一个年轻人为了取得病假诊断书,买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。 测完体温,大夫大吃一惊,水银柱升到了顶端。 大夫一摸体温计有点发粘,大叫道:“天啊,烧这么严重,体温把地瓜都烤熟了! ” 3、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。 有一次,他又没有兑现以前的承诺。 他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
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万有引力最早是我国一个海南人发现的。 比欧洲早200年。没有牛顿出名。 因为他当时是在椰子树下乘凉。 一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。 一个盲人打灯笼走在路上,旁人问:你双眼失明,打灯笼何用? 盲人答曰:我哪里是为自己,我是怕他人看不清路。这是儒家。 盲人答曰:我是怕别人撞到我。这是墨家。 盲人答曰:不是说晚上出门就得打灯笼吗?这是法家。 盲人答曰:想打就打,何必问何用?这是道家。 盲人答曰:你猜。这是释家。 关于阴曹地府的几点疑问: 1.望乡台是公共场所吗? 2.阎罗殿有没有超规格建筑? 3.黄泉路是国道还是高铁,收费不?限速不? 4.牛头马面是宠物,还是国家公务员? 5.奈何桥是中国专家设计的吗?会不会塌? 6.十八层地狱的房价高不高?可随便拆迁吗?有钉子户吗? 7.孟婆汤是绿色食品吗?用的是消毒餐具吗?
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放水到浴缸,看着雾气腾腾的镜子 : ‘’魔镜告诉我,世界上最美的是谁啊?‘’ 雾气奇迹般的慢慢飘散,露出我的脸。 “姑姑,你还真是丑人多作怪”,小侄女在门口,死死盯着我对着镜子吹气……
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带4岁儿子去餐厅厕所嘘嘘~刚好女厕在整理,我就让儿子自己去男厕,男厕门关着,我说你自己开进去呀,他说妈妈我不敢,☹️☹️ 我也只能对着他☹️☹️ 妈妈也不敢~
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刚才在看大唐荣耀,李白出现的时候一个神弹幕把我笑抽了,好你个李白,害我们背了你那么多诗!大家有没有同感哈哈,好你个李白!
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过年前发小神神秘秘的跟我商量,能不能跟他演一出戏,咱俩父母逼婚都挺狠的,要不咱俩就…… 卧槽!基佬?!这不行!我当时就给了他一拳,并且让他滚蛋!这辈子都别想对我有这念头!他默默忍受了,然后深深的看看我没吱声,就今天!我老妹带男朋友回家,竟然是这孙子,,这特么什么情况?!
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1、朋友失业很长时间了,有次碰面,我问他:“最近忙什么呢?” 他不好意思说一直失业,就说:“我在做进出口生意。” 我问:“进口什么?” “粮食” “出口什么?” “肥料” 2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后,一新来劫匪说:老大我们数一下抢了多少钱,那老大说:“没经验吧!这么多要数到啥时候,看看新闻不就知道了吗。” 打开电视一看,傻眼了:“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...” 3、生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋! ”
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小明呢,就明天要考试窝,但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问:书都看完了吗?明天要考试啊 小明就爽快地回答:妈,我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭着说:妈,我是说,‘妈,我看,完了’。
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老院子那附近就几户养羊的住那儿,带着几条狗,前阵和老爸去瞅瞅,还没靠近院子,离老远狗们就叫个不停,狗敬业,叫得烦躁,我吼到:“叫什么叫,这是我自个家!”老爸说:“讲道理要摆事实,你把咱家门口的雪扫了它们就知道这是你家了!”呃……
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话说lz同学小时候去她姑姑家洗澡!姑姑在浴缸里放了一个屁,大家都知道水就咕噜咕噜地响了。你知道lz同学说了一句什么吗?她说一次,lz就要笑一次!她说“姑姑,你家浴缸好先进,还会自己加热啊?”
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朋友同事家有两个儿子,第一个儿子结婚时让朋友五岁的帅儿子举花烛,没过多久第二个儿子结婚又让朋友的帅儿子举花烛,还是那个场地,还是那帮亲戚……刚到婚礼地点,五岁的帅儿子一脸茫然,仰脸问朋友:“妈妈,前阵这个婚礼咱们参加过了啊,这人 是不是结两次婚啊?”此刻大堂出奇地静,亲戚们都朝这边看过来……
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段子看多了真是不好,下班回家路上,看见一美女菜篮子掉地上,菜撒了一地,我赶紧上去帮忙。 看美女表情有点害怕, 我赶忙宽慰她说:“妹子别害怕,哥不是什么好人!” 得,刚说完,美女菜都不要了拔腿就跑!
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一女同事问我:最近我有点不舒服! 我:什么症状? 同事:头痛,没力,有点流鼻涕。 我:最近来大姨妈没? 同事:没! 我:那一般什么时候来? 同事:半个月前XX号来的,这个跟我病有关系码? 我:哦,应该没什么太大关系,只是个人好奇而已,你应该是感冒了! 同事:。。。。
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电梯里站满了人,突然想放屁,为了减小屁的冲击力,我扭了扭屁股慢慢地把屁放了出来。 这时旁边一大妈拍了拍我的肩膀:小伙子你小的时候肯定是个捣蛋鬼。 看我一脸茫然,大妈接着说到,你看你放的屁都这么调皮,一会儿上蹿下跳,一会儿又左蹦右蹦的。
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