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星期天早上，我领着侄儿吃牛肉面。对面是一对恋人，两人只叫了一份牛肉面，男孩挺帅的，我不禁多看了两眼。
男孩夹了一片牛肉，喂给女孩，女孩张嘴接住，还娇嗔道：讨厌，你不知道人家在减肥嘛。
侄儿说道：阿姨，既然你讨厌这位叔叔，而且他穷，只买得起一份早餐，干脆你们分手吧？
然后他转头对着那男孩说道：叔叔，你喂我姑姑吧，她不减肥。

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新房装修，我去看师傅贴砖，回家前问师傅：师傅，要不要喝可乐。我现在去买！
师傅也不客气，说：冰的，谢了！
接着，我接到一个电话，把这事忘了！
第二天想到这事，我很不好意思，先买了可乐再过去：师傅，可乐，冰的！
师傅抬头看我：你是从昨天穿越过来的吗？

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温度上去了，花也就开了，腿也就露了。
出门的时候老公一脸嫌弃我穿的少，到了大街上眼睛就没离开过妹纸的光腿！
呵，男人都是大猪蹄子！
女人，才是看重内涵，比如八块腹肌什么的。

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带着金毛溜达逛該，碰到公司衰神和一堆男帅卖很多水果，衰神微笑递过一袋水果，说:买挺多的，拿些回去吃。我不太好想拿他的水果，连忙说:不用了，谢谢哈。
刚准备离开，只见金毛用嘴叼住人家递过来的水果，对着他尾巴摇的可厉害了，笑脸如花。。。

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那年相亲，男方刚到我家坐下。
我弟就问：你有车吗？
对方一愣说：有！
有房吗？我弟接着问。
有！
有存款吗？
对方迟疑了一下：有！
我弟想了想：你走吧！我姐配不上你！

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据我妈说，我读小学的时候，长得胖胖的，而且特容易打瞌睡。
有一次我爸骑着自行车接我放学，我坐在后座上竟然睡着了，一个长下坡的时候，我从自行车上颠下来了。
我老爸什么时候发现我不见的我不知道，反正他回来找到我的时候天都快黑了，而且当时我正在路旁的草丛里打着呼噜。

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陪我妈去买手机，还换了一个手机号，我妈当时坚持要用我的身份证注册。
后来，每到月结日的前一天，我妈就打电话给我：闺女啊，移动公司都发短信过来了，说你的手机号码该充钱了。

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塔沟学校放假的时候，我们学校头儿就和附近几个学校商量，要不我晚两天吧。
我们新学生义愤填膺，老学长们老婶在在，不蟹儿的说:这是在保护你们，想当年我们挤在火车站买票和他们上演武林大会，六大门派石更是打不过人家光明顶。。。

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现在去食堂吃饭都是自带碗筷的，自己吃完自己刷自己洗，谁也不例外。
刷完碗，上司和人端着碗在聊天，这么好的姿势，不出手可惜了，我情不自禁掏出几个硬币投入他碗中，在他懵逼的眼神中绝尘而去，深藏功与名。。。
第二天整个公司都在夸我马屁拍的好，巧立名目花式行会。。。

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坐公交车，慢慢的越来越挤，我看到一老大爷快挤到我旁边时，出于尊老爱幼的传统，我赶忙站起来让座……

大爷大手直接摁住了我“小姑娘不用你让，你站起来更占地方”……

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嫂子出差，把四五岁的侄子交给了我。昨晚半夜，侄子睡醒了，非要吵着让我出去买鸡腿和汉堡，我懒得出门，骗侄子说 : 这晚上啊路上有鬼，不能出门，万一撞邪了怎么办？
侄子想了一下，拿了着我的杯子出了卧室。回来的时候端了一杯水给我，说 : 姑姑，奶奶说童子尿可以辟邪，你把这喝了再出去。。。

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坐班车上班，闭目养神中。感觉肩头靠了个脑袋，左臂一团柔软。一看，旁边女同事真睡了。赶紧闭上眼睛继续吧。

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老赵拿弹弓打鸟被抓了。
咯咯咯……
护林人员要把老赵的弹弓没收，老赵心疼，急忙从兜里掏出另一个弹弓递给护林员:兄弟，那把是珍藏版，你没收这行不？
护林人员:呀！还带两把弹弓！都没收......

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周末，我对老公说道：给我两百块钱，我要去剪头发。
老公：媳妇，我知道有一个地方，剪头发不但不收费，老板还会给你钱。
我兴奋道：有这等好事，走。
老公领着我来到了公园门口，只见一个摆摊的大叔，旁边音响里不停放着：收长头发咯……

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男友人老实，话不多。昨天不知他怎么突然开窍了，买了一束花，来到了我公司。
一见面，突然跪下，还掏出了一个钻戒向我求婚，我满心欢喜接过钻戒。
周围同事都起哄，要男友快说出那三个字。男友十分郑重的说道：别丢了！！

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