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特招蚊子，免不了向媳妇抱。媳妇心疼我，围着床点了十盘蚊香。
这回再也不怕蚊子咬了，第一次睡得这么香～如果不是媳妇掐醒我，我觉得我还能再睡下去。
现在好了，一和媳妇吵架，她就会说：大郎，该点蚊香了！

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同事逗我儿子：你们家里谁说了算？
儿子：我爸是一家之主，我妈是一家之王，差不多，就一点儿！

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我有一个朋友，他出差半个月回来，刚到小区门口，三个男邻居正准备打麻将，于是招呼他：来来，三缺一，刚好。
朋友嘿嘿一笑：那不行，小别胜新婚，大家都懂的。
那三个邻居哄笑起来，异口同声道：得了吧，这几天你媳妇生理期，怕老婆就怕老婆呗。
朋友生气了：你们啊，就不能给我点面子，非要把我妻管严的事说出来。

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看表妹直播现在是风生水起的，圈粉无数，我也起了直播的念头。
像我这种不能靠颜值吃饭的，必须上才艺才行啊，群里糗友就建议我直接放大招：胸口碎大石，口吞长剑，学小猪钻火圈，学猴子骑单车……他们说，这个指定能火！
嗯，我谢谢你们，我还想多活两年

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一台手术做下来，站了近六个小时，腰酸腿疼的，好在比较成功。
主任看了美女助手小文一眼：你把刀口缝合一下。小文吐了一下舌头：主任，我手都捏不住针了……
主任回头看到了我：交给你了！
主任，我也是血肉之躯，也累呀！灵机一动，我也冲主任吐了一下舌头，主任被气乐了：乔啊，我们的暖气热吗？你需要散热？！

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昨天和老婆在海底捞吃火锅！
老婆:大叔，我要喝奶茶，帮我去买！
老婆:大叔，再点个青菜吧！
老婆:大叔，抱下儿子！
老婆:大叔，我吃不完了，你吃！
大叔……大叔……大叔！

买单的时间，听见隔壁桌的在骂我:不要脸的老不死，勾引人家媳妇还这么光明正大……！

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为了增加工作效率，避免大家上班时间玩手机游戏，老总推出了新规定：上班时间不能用手机，抓到一次扣一百；但是群里发布工作安排又必须第一时间回复，没及时回复的扣一百。
为了解决这个矛盾的问题，大家都改用电脑版的V信了，现在整个公司没人玩手机了，都改玩电脑游戏了……

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急诊。
一男子酒驾，抽血。媳妇儿来了不停埋怨。
男子：我为啥酒驾你不知道吗？这下你俩又可以大胆在一起了！
媳妇：关键时刻，不还是靠我吗？你凭良心说，那么多红颜，我是不是对你最好的一个！
嗯，情节很曲折，故事够精彩

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我上大学的时候，看着电影中年轻的冠西哥一脸坏笑的样子很帅，于是，班花经过我桌子四目相对时，我赶紧抽脸坏笑，没想到我抽脸坏笑的时候打了个嗝儿。
于是，我赵四的名号开始叫响了…

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大清早的，楼下两情侣在吵架，都吵5分钟了，还没有停的迹象，我还没睡够。
于是灵机一动，拿出十块钱丢下去，对着楼下大喊:这样吧，你们也别在我楼下吵吵了，两个打一架吧，谁赢算谁的。
两人看我一眼，又看看对方，可能觉得为了十块钱打架划不来，于是捡起钱，手拉手走了。
一会儿隔壁栋楼下，这两个人剑拔弩张的为了十块钱买啥早餐吵了起来。。。

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在外地出差办事，因为事情比较顺利，所以就提前回家了。
想给老公惊喜，就没把这件事告诉我老公。。。

但是谁料到回家之后，我发现我老公竟然偷偷地给我准备了生日惊喜。
我俩真是心有灵犀，我被感动得一塌糊涂……

虽然我生日实际上是在下个月的中旬，但提前过又有什么不好的呢？

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下午和龙妹妹一起去医院检查身体，护士长拿出一个盒子问我们要不要？
我用看猪的眼神看着他，然后问她；你猜我们为什么要来检查身体？

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跟经理出去办点事，他把钥匙扔给我：试试我新买的车子！
我：自行车，摩托，电动车，三轮，我都行，就四个轮的还真不会
到了地方我从副驾驶出来，就有人冲我握手：领导来啦，虽未谋面风采依旧啊！
把我尴尬的赶紧解释，那个开车的才是经理
那人：王经理这么年轻？
我：有志不在年高嘛
那人：也是，老哥这身材.这发型太像领导了，不好意思哈

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俺村搞了个花船培训，邻居小青本身就喜欢跳广场舞，非要去试试女主角，上去跟老师对唱两句就下来了，捂着脸跟我说:“我不行，这么重要的角色还是得你压轴上，去吧，我看好你……”
说实话，我压根不是看上第一名给发两瓶洗头膏，主要是盛情难却是吧，刚上去我特喵就后悔了，小青这人不能处了，老师这么严重的口臭她咋不说……

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今天吃饭的时候和同事聊86版的西游记，突然领导在边上说：我要是唐僧女儿国那集就过不了。同事说：你要是唐僧白骨精那集都过不了还女儿国呢！我脑抽的来一句：你要是唐僧第一集就翻船了…

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