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客户公司参加展会，我们受邀请去参加筹备，一切筹备妥当，客户老总说:感觉有点空旷，要不台下围一圈花了。
终于逮住机会了，我门公司引进的是实习生，踊跃表现:这个我来办。
半个小时后，这个小伙子火急火燎的送了个花圈到台下。

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那年，大学寒假，赚了点钱，外头冷，寻思在屋里弄点烧烤，喝点啤酒，庆祝庆祝。于是，通过食堂大妈把食堂的烧烤炉弄到宿舍。受人帮助，自然也要请大妈吃一顿。风大，窗关上，菜都还没摆到炭炉上，我和大妈就中毒了。
虽然我和大妈被救过来了，但多年之后，我们学院还流传着我和大妈一起殉情的故事...

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昨天去镇里溜达一圈，感觉肚子不舒服有种一泻千里的感觉，跑到公厕解决了后顾之忧，才发现没带纸。
没办法叫外卖点了个鱼香肉丝，让他送到某公厕带纸和筷子，结果快递小哥到了公厕隔着门缝送进来纸和筷子，跟我说了一句:“你要在里面吃就吃，何必点个鱼香肉丝打掩护呢慢用哈”。
你们说我是不是应该投诉一下呢

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闺蜜很喜欢动漫里的名字，比如藤原雅子、樱桃小丸子……
想给自己取一个这样的名字，问我取什么好？
我想了一下对她说：你就叫，未婚先有子！

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朋友“泥鳅”谈了几次异地恋都以失败告终。我们劝他，女孩子父母大多不愿意他们宝贝女儿远嫁，你找个近一点地方的女孩子谈恋爱呀！泥鳅深沉的来了一句：兔子不吃窝边草！
我们都鄙视的他，啥思想呀？结果他又来了一句：“我就是那颗草”！

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爸爸小时候杀鸭子，碰到细毛特别多的拔不干净。
爸爸没办法，只好在煮到半中间，淋了鸭血进去，鸭肉外面裹着一层鸭血，乌漆嘛黑的，全家人对这种新奇的血鸭做法赞不绝口。

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清晨正要出门，男友突然来访。

宽大的臂膀结结实实地把我压在床上，让我动弹不得。
看了看手腕上的手表，感觉时间还来得及。我便羞涩地闭上眼睛，听候他的一切处置。

这时，男友满是焦急地声音传来，“你别装死啊，快睁眼帮我看看这道题。一个4升和9升的杯子，怎么精确地接到6升的水啊？”

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以前我们去逛商场。我就喜欢说，老公你掏钱的样子真帅。
但是他经常在看抖音，这个套路早就晓得了。晚上回家的时候他就说，老婆你做家务的样子真美丽。

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兄弟女朋友需要配一副眼镜，知道我是从事过略有了解，就问我:配眼镜有啥注意事项么？
我耐心的回复他:看配啥眼镜喽？还有最好本人去验完再配最准！
兄弟忸怩的应到:老花镜。

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搂住护士小姐姐，生病了久久不愈，去看医生，医生建议我打屁·股针，尽管我一脸不情愿，还是听了医生的话！
拿了药回到科室，我便拉着一个小姐妹，让她给我打！
我不情不愿的去撩开裤·子，她看出了我的紧张，说，表怕，相信我！
只听我冲天的尖叫声过后，她笑着说，怎么样，没让你失望吧，咱科室里的病人都说我打针疼，从你的表现看来，他们说的应该不假！

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跟我妈一起聊八卦，我妈夸张的说隔壁村谁谁谁家好福气啊，生了对双胞胎！还是龙凤胎！一男一女呢！

我闺女不愧是纯八卦之后，更夸张的接话:“好家伙，双胞胎加龙凤胎加一男一女，一胎生了6个呀！厉害厉害……”

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儿子不愿写作业，我苦口婆心劝：你现在怕吃苦，不吃学习的苦，你将来就要吃生活的苦！你看看你爸爸，就是不好好学习，所以现在搬砖头，人家好好学习的，工作轻松，工资还有你爸爸四个这么多！
儿子眨眨眼说：那你不会给我找四个爸爸？

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儿子身高没达标，我天天督促他跑步跳绳。早上去叫他起床跑步，他赖床不肯起来，我哄他：宝宝乖，多锻炼才能长高！你看我们在班上个子算矮的，再不加强锻炼，咱们就垫底了，我宝宝这么棒，肯定不想垫底对不对？
儿子翻了个身，眼睛都没睁开：听说睡觉能长高，所以我要多多睡觉快快长高

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老妈买了一款粉色花花的口罩，晨练时特意戴上新口罩。
闺蜜见到我时忍不住哈哈大笑“你这口罩的小花花怎么跟我小裤裤一样！”
我狠狠瞪了她一眼，扯下口罩准备塞包包里……
“别生气！别生气！这大太阳的别晒黑了，快把你的小裤裤戴上！”

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记得那是读小学三年级的时候，父母在外打工，我由外公外婆照顾。
期中考试没考好，我哭着打电话给妈妈：妈，虽然我没考好，她也不应该骂我是榆木脑袋啊。
我妈在那头急了：谁？谁骂我闺女是榆木脑袋，她闺女才是榆木脑袋！
我：呜呜，是外婆。。。。。。

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