夫妻 - 微友网_笑话大全_污段子大全_搞笑段子_搞笑图片大全

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”

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一男子正和同事在酒吧聊天。　　男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！” 　　同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？” 　　男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！” 　　同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！” 　　男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”

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结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！老公：“为什么？” 老婆：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。” 老婆：“怎么说？” 老公：“油大。” 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！ ” 我。。。老板：一瓶就够他喝吗？你老公的酒量是有名的喔！老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

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老公想了想，说：“屁股。” 老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？” 老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！ ” 老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？” “因为我没有购物” “啊！被黑导游打啦？” “不是，是不老婆打的！ ” 她头也不抬：“结婚证啊，老公！ ” 然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。” 儿子眨眨眼要哭，老婆连忙劝说：“儿子别哭，你爸爸说的对，咱让他滚出去！ ”

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我答：“家埃” 她说：“是吗？那你告诉我冰箱里有几个土豆？” 万幸今晚没出去，我打开冰箱说：“两个。” “那茄子呢？” “也两个！ ” “青椒呢？” “我数数，一二三四，四个。” “那行，你炒个地三鲜，我马上到家！ ” 我忙往回跑：忘拿什么了？她：垃圾忘捎下去了。。。我。。。他：咋的？你怕路上吓着别人啊？一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？老公一看，又拨给我说：媳妇，你吃吧，我吃少点没关系。。。我正感动，就听老公说：一会儿有人要请我出去吃好吃的。我。。。

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老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？” 老婆答到，有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。我对老公说：“对我好一点，不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道：“这是好事啊，有人晚上替我交作业了，有人和我一起赚钱给你花了，你来大夷妈了我们还能搞基呢！ ” 老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭…… 越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

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我：“那你的工资呢？” 她：“我的工资关你什么事！ ” 婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。我：好的呀。老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。我：我就是胖着玩玩。老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？我。。。昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。我：我不刷你还爱我不？老公：爱，但会很生气。我：生气会有什么后果？老公：自己去刷呗！我23333。。。老公：“贷我一个亿吧，我把钓鱼岛抵押给你。 “请问您住哪儿？” “我住联！合！国！ ”。对方骂了几句后挂断了电话。他放下电话，高兴地说：“我看了那么多的防骗指南，今天终于逮到了一个练练。。。”

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我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？” “当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！ ” “让我们重温那种感觉好吗？” “改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。” 我：我知道我穷，不嫌弃老婆胖。老婆：我知道我胖，不嫌弃老公穷。听了这话，他老婆果然不吵架了。吓得我大叫：“老婆！我错了，我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛，洗碗拖地都交给我。。。啊！！！ ” 还没说完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”

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看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ” 我：啥秘密？老婆：咱家不是新买了个台灯吗？我：埃老婆：厂家不会搞有奖销售吧？我：你到底想说啥呢？老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！我。。。老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！ ” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！ ” 我：“那个，媳妇！！我圆珠笔没有油了，要不你那个。。。自习吧。。。” 媳妇：“老实交待，你TM油都弄哪了？加那辆车上了？” 听完我心里一惊：“别整天听那些流言蜚语，那孩子还在上学，能搞什么暧昧，再说搞暧昧跟咱们什么关系？” 媳妇：“你怎么知道我说的是谁？” 我。。。今天二货老婆问我，这几天不在家吧，我说我在家玩游戏看电影。老婆：放屁，水表气表都没动，你玩你大爷！我勒个擦，男同胞们，引以为戒啊！

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我：“老婆，你说我是不是治愈系的男生？每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆：“啊呸！你还治愈系男生，他们无非是感觉到，把自己的倒霉事，跟你这倒霉蛋说不丢人！ ” 给我感动坏了，赶快问她：怎么样才算是意外？我说：要不咱就别吃了，养着吧。媳妇儿想了想：不如咱别杀了，直接扔锅里炖吧，省的鱼遭罪！当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！表嫂当场就乐了：这下车终于归我了！

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“还叫阿姨呢？” 我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！ ” 老公边脱鞋边说道：“老远就闻到香味了。” 我笑着说道：“香啥呀！酱油没了，快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道：“每次我回家你不是盐没了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的！！！ ” “买这么多李子干什么，吃不完氨 “哦，同学群里一同学搞代购的。” “同学？女同学吧？手机给我看看” 一看，果然是女同学。。。正好被老妈听到，她劝道：“两口子要谦让，古时侯孔融让梨。。。” 媳妇接过来，道：妈你别劝了，孔融都让离了你还劝啥？老婆大吼一声：卧艹，老了还准备挤公交，你能不能有点出息！我。。。

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老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。” 老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！ ” 老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。” 老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“这我哪会知道啊？” 老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。” 老婆不解：“为什么？” 老公说：“母的话多。” B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！ ” 我：“已经有了！ ” 业务员问：“哪家公司的？” 我：“我老婆！ ” 业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？” 我：“已经投了很多了！ ” 业务员：“您都投资了什么贵金属？” 我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！ ” 一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。” 老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！ ” 我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。” 老婆双眼冒火的瞪着我。。。老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。” 老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！ ” 老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。” 老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“这我哪会知道啊？” 老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。” 老婆不解：“为什么？” 老公说：“母的话多。” B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！ ” 我：“已经有了！ ” 业务员问：“哪家公司的？” 我：“我老婆！ ” 业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？” 我：“已经投了很多了！ ” 业务员：“您都投资了什么贵金属？” 我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！ ” 一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。” 老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！ ” 我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。” 老婆双眼冒火的瞪着我。。。老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。” 老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！ ” 老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。” 老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？” 老婆答：“这我哪会知道啊？” 老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。” 老婆不解：“为什么？” 老公说：“母的话多。” B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！ ” 我：“已经有了！ ” 业务员问：“哪家公司的？” 我：“我老婆！ ” 业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？” 我：“已经投了很多了！ ” 业务员：“您都投资了什么贵金属？” 我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！ ” 一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。” 老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！ ” 我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。” 老婆双眼冒火的瞪着我。。。

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丈夫从教堂回来，对妻子欢呼，抱起妻子，背着她在房间里走来走去。妻子问：“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫？”丈夫回答说：“不，他劝诫我们要背负起我们的负担。”

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晚上临睡，老婆躺床上玩手机，我躺她旁边，脑袋枕在她胸上，问她：“媳妇儿，咱玩脑筋急转弯呗：脑袋枕在你胸上，打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说：“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……

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“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀...

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