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一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”
夫妻
一男子正和同事在酒吧聊天。 男子:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” 同事:“你老婆还挺有情趣的嘛,之后呢?” 男子:“之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!” 同事:“哈哈,那你一定很兴奋吧!” 男子:“没有,我给她布置了自习课,然后就出来了。”
夫妻
结果他悄悄的和我说:没有钱换人,只好花点小钱换房了! 老公:“为什么?” 老婆:“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。” 老婆:“怎么说?” 老公:“油大。” 不一会就听到二货老公不满意的抱怨:“拉好了没啊?我肚子饿了,我要先吃了哦! ” 我。。。 老板:一瓶就够他喝吗?你老公的酒量是有名的喔! 老婆:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。
夫妻
老公想了想,说:“屁股。” 老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?” 老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ” 老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?” “因为我没有购物” “啊!被黑导游打啦?” “不是,是不老婆打的! ” 她头也不抬:“结婚证啊,老公! ” 然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。” 儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去! ”
夫妻
我答:“家埃” 她说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?” 万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。” “那茄子呢?” “也两个! ” “青椒呢?” “我数数,一二三四,四个。” “那行,你炒个地三鲜,我马上到家! ” 我忙往回跑:忘拿什么了? 她:垃圾忘捎下去了。。。 我。。。 他:咋的?你怕路上吓着别人啊? 一进门,媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响,一下关心地扑上来,揪住我问:你吃的啥? 老公一看,又拨给我说:媳妇,你吃吧,我吃少点没关系。。。 我正感动,就听老公说:一会儿有人要请我出去吃好吃的。 我。。。
夫妻
老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?” 老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。 我竟无言以对。。。 我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。” 想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们还能搞基呢! ” 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
夫妻
我:“那你的工资呢?” 她:“我的工资关你什么事! ” 婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。 我:好的呀。 老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。 我:我就是胖着玩玩。 老公:哟哟,还玩玩。。。你可真够贪玩的啊? 我。。。 昨天她准备下手一款钻石项链,我苦恼的向朋友诉苦,他们支招说用现金,看着会心疼。 别说还真有效,老婆看到一捆钱换回条细链子,心疼的把我揍了好几顿。。。 我:我不刷你还爱我不? 老公:爱,但会很生气。 我:生气会有什么后果? 老公:自己去刷呗! 我23333。。。 老公:“贷我一个亿吧,我把钓鱼岛抵押给你。 “请问您住哪儿?” “我住联!合!国! ”。 对方骂了几句后挂断了电话。 他放下电话,高兴地说:“我看了那么多的防骗指南,今天终于逮到了一个练练。。。”
夫妻
我淡定的说道:“你不是说你加班不回家吃饭了吗?” “当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊! ” “让我们重温那种感觉好吗?” “改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。” 我:我知道我穷,不嫌弃老婆胖。 老婆:我知道我胖,不嫌弃老公穷。 听了这话,他老婆果然不吵架了。 吓得我大叫:“老婆!我错了,我真的错了。以后你叫我干嘛我就干嘛,洗碗拖地都交给我。。。啊!!! ” 还没说完,老婆一剪子就下去了。。。老婆:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”
夫妻
看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊! ” 我:啥秘密? 老婆:咱家不是新买了个台灯吗? 我:埃 老婆:厂家不会搞有奖销售吧? 我:你到底想说啥呢? 老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币! 我。。。 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学! ” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒:“你TM老实交待,啥时侯去那种地方了?! ” 我:“那个,媳妇!!我圆珠笔没有油了,要不你那个。。。自习吧。。。” 媳妇:“老实交待,你TM油都弄哪了?加那辆车上了?” 听完我心里一惊:“别整天听那些流言蜚语,那孩子还在上学,能搞什么暧昧,再说搞暧昧跟咱们什么关系?” 媳妇:“你怎么知道我说的是谁?” 我。。。 今天二货老婆问我,这几天不在家吧,我说我在家玩游戏看电影。 老婆:放屁,水表气表都没动,你玩你大爷! 我勒个擦,男同胞们,引以为戒啊!
夫妻
我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人! ” 给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外? 我说:要不咱就别吃了,养着吧。 媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪! 当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了! 表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!
夫妻
“还叫阿姨呢?” 我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的! ” 老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。” 我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。” 老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋没了,也不知道我出差这么多天,你一个人怎么过的!!! ” “买这么多李子干什么,吃不完氨 “哦,同学群里一同学搞代购的。” “同学?女同学吧?手机给我看看” 一看,果然是女同学。。。 正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。” 媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥? 老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息! 我。。。
夫妻
老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧! ” 老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。” 老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?” 老婆答:“这我哪会知道啊?” 老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。” 老婆不解:“为什么?” 老公说:“母的话多。” B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信! ” 我:“已经有了! ” 业务员问:“哪家公司的?” 我:“我老婆! ” 业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?” 我:“已经投了很多了! ” 业务员:“您都投资了什么贵金属?” 我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链! ” 一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。” 老婆一听,激动地问:“什么办法?快说! ” 我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。” 老婆双眼冒火的瞪着我。。。 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧! ” 老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。” 老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?” 老婆答:“这我哪会知道啊?” 老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。” 老婆不解:“为什么?” 老公说:“母的话多。” B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信! ” 我:“已经有了! ” 业务员问:“哪家公司的?” 我:“我老婆! ” 业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?” 我:“已经投了很多了! ” 业务员:“您都投资了什么贵金属?” 我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链! ” 一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。” 老婆一听,激动地问:“什么办法?快说! ” 我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。” 老婆双眼冒火的瞪着我。。。 老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。” 老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧! ” 老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。” 老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?” 老婆答:“这我哪会知道啊?” 老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。” 老婆不解:“为什么?” 老公说:“母的话多。” B安慰A道:“你这算不错的了,工资对我来说,只是一条短信! ” 我:“已经有了! ” 业务员问:“哪家公司的?” 我:“我老婆! ” 业务员:“先生,您可以考虑其他投资,请问您想投资贵金属吗?” 我:“已经投了很多了! ” 业务员:“您都投资了什么贵金属?” 我:“老婆的金戒子、金耳环、金项链! ” 一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。” 老婆一听,激动地问:“什么办法?快说! ” 我悠悠地道:“很简单,每天早上起来自己打自己脸一百下,只要脸被打肿,不就没有皱纹了嘛。” 老婆双眼冒火的瞪着我。。。
夫妻
丈夫从教堂回来,对妻子欢呼,抱起妻子,背着她在房间里走来走去。妻子问:“牧师今天向你们讲怎样保持爱情的浪漫?”丈夫回答说:“不,他劝诫我们要背负起我们的负担。”
夫妻
晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。老婆爱理不理的说不知。我说:“平板电(垫)脑。”晚上就去睡沙发了……
夫妻
“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...
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