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新婚一年老公对老婆说：今天夜里把大爷伺候好了，明天给你买衣服！
结婚五年，老公：今晚我把你伺候好了，明天那衣服咱不买了行不？
结婚十年，老公：今天晚上你放过我，明天我给你买衣服还不行嘛？

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公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

作者：头条号 / 快乐大生活
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结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！

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不到长城非好汉，到了长城一身汗！

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单位有一项目，需要租船在水上呆三天，做监测观测，我就租了同学家里的一条渔船。同学妹妹特调皮，悄悄的跟着上了船，当我发现她的时候船已经离岸很远，不可能将他送回去，只好给同学发了个短信：
　　“你的妹妹在我们船上，我会好好的照顾她，让她开心，你放心吧！”
　　
　　第三天，船刚回岸边，我同学，猛地跳上了船，揪起了我的衣服：“我妹妹呢？你把她怎么了！”
　　“她偷偷上了船我到地方才发现……”
　　“那你们没干别的？”
　　“我能干什么？”我有些吃惊，“我们是多年朋友，我是什么人你不知道吗？再说船上还有不少人呢。”
　　“那你为什么和我开这种玩笑？”说着他把自己的手机给了我。
　　原来我打错了一个字，发的是：“你的妹妹在我们床上，我们会好好的照顾她，让她开心的，你放心吧！”
　　哎，这该死的搜狗输入法……

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一美女游泳时把泳裤裤档划破了个洞，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：国庆节期间免费.......
偷笑偷笑偷笑偷笑偷笑，提前祝大家国庆节快乐！

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如果你爱看言情片，说明你爱幻想；
如果你爱看恐怖片，说明你爱冒险；
如果你爱看悬疑片，说明你爱思考；
如果你爱看动画片，说明你未成年！

我的总结有没有道理？

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交警：喝酒了？
雷人：没有！
交警：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
交警：啤酒也是酒！
雷人：请问酱油是油吗？
交警：不是。
雷人：蜗牛是牛吗？
交警：不是。
雷人：新娘是娘吗？
交警：不是。
雷人：车床是床吗？瀑布是布吗？水银是银吗？石墨是墨吗？水泥是泥吗？恐龙是龙吗？日本人是人吗？
交警：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
交警：不是。
雷人：这就对了

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我们沈阳上学，我室友家住山东，有一次急着返校，就在票贩子的手里买的票，在检票时…gc来了，检票员说:请把残疾证拿出来！我室友说：啊吧吖哒(加上一系列手语也就是比划)，后来检票员无奈只能让她上车，然后这姐一路上没敢说话。骂了一个多月票贩子！

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取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

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下午公司没活，大伙各自回家。
一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作。
只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，
然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人！

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张三和李四聊天：“王五这小子太嚣张了，打他吗？”恰巧王五走来，听到他俩的谈话，一脸无辜地说：“你们打我就好了，为什么要打我妈啊？”

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医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”,“呜~”
病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊”
医生：“隔壁在做手术。。。”

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下公车站时一女生被一色狼摸了一下，旁边有一大姐见义勇为的踹了一脚！
于是发生了争斗，男的被大姐双手扎在地上，大姐对小女生说：“快踢他弟弟，踢他弟弟！”
小女生慌忙在人群中左右寻找：“他弟弟在哪里？他弟弟在哪里？”

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上帝看见你口渴，创造了水；
　上帝看见你饿,，创造了米；
　　上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
　　然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

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