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那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”

我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”

于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

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朋友没啥本事，娶的老婆却非常漂亮，今天问了一下他老婆，当年追她的人那么多，为啥选我兄弟？他老婆说那么多追她的人里面，就他一个不打呼噜！听完我心头一暖，原来幸福可以如此简单！

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我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

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媳妇怀孕4个多月，陪她去人民医院做孕检。打心底里，其实我不在乎是男是女。好奇心害死猫，还是托了朋友，知道了性别！当我告诉媳妇怀的是女儿的时候，媳妇愣了一下，然后反手给了我一个大耳光子：你这个没心没肺的，上辈子居然还有情人？

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陪女朋友去买衣服！女朋友看上了一件高档风衣，要3000块，穿上试过来试过去，挺不错，但是价格也太贵了吧！必须制止她太败家了！我得想个办法让她赶紧离开这家店！于是，我趁着她转身走过去那会，着急忙慌的掏出口袋里的200块，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一边说：我刚才在那个角落捡到了200块钱，快点走吧，别等下被人家发现了！女朋友：本来3000还嫌贵来着，这下好了，又少200块！赶紧买单吧！

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老婆说她的初中同学岁数都比我小，但是个个都有车有房有票子，问我有什么？我脱口而出：我有病！要不然，怎么会娶你当老婆！看到老婆脸色一变，我立马跳起来，往外就跑。老婆在后面追着喊：你别跑！你站住！我跑得更快了，边跑边回头挑衅她：男子汉，大豆腐，说不站住，就不站住！然后，就听呯的一声大响，我一头撞在电杆上了

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老婆非要做头发，一做就是几个小时，我等的不耐烦就到隔壁的网吧上网。两块五一小时，我上了两个多小时，结账时，发现一共四块五。网管妹子见了，笑着说：没有五毛的，找根棒棒糖行不行？我愣了一下：只要五毛钱！妹子瞪了我一眼说：算你狠，找你一块可以了吧！我笑呵呵的接过一块钱，然后又把钱递给妹子，说：给我来两根棒棒糖！

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在A股玩了一趟翻滚过山车，这多像娱乐圈里的爱情啊！无论多高调的誓言，多高潮的生活，最后都难逃宿命

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没毛病

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第一次去男友家见男友父母时，男友妈妈打量一下，拉着我的手说：“这闺女，一看就是没心眼的人，我喜欢。”后来问男友：“你妈会看相啊，咋一眼就知道我是没心眼的人？”男友嘿嘿的傻笑着：“你没听过傻大个吗？”天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：“快看快看。”我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟还是老婆啊？

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四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀!”哈哈！

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语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他："小强，你造一个疑问句。"小强不知所措："老师，你是问我吗？"老师："很好，再造一个祈使句。"小强："老师我没听清，请再说一遍！""下面，再造一个感叹句。"小强低着头说："太难了！我不会。""回答得很好，坐下吧。"

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高中的时候暗恋班花，但我特别害羞连招呼也不敢打，所以直到毕业也没能说上几句话。后来我听她闺蜜讲那时追班花的人很多，但是班花看我的眼神最暧昧。她这些话对我的影响很大，我一度感慨不已。当然班花最后嫁给了高富帅，我娶了她闺蜜

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