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上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：“你为什么在上课时睡觉？”
某生：“我没睡觉哇！ ”
老师：“那你为什么闭上眼睛？”
某生：“我在闭目沉思！ ”
老师：“那你为什么直点头？”
某生：“您刚才讲得很有道理！ ”
老师：“那你为什么直流口水？”
某生：“老师您说得津津有味！ ”

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生孩子那天，闺蜜坐完飞机又转火车，不远万里来陪我待产。感动之余暗下决心，绝对不会忘记她的这份友情！进产房之前我疼得哇哇大叫。闺蜜心疼的给我擦额角渗出的汗水，握紧我的手。然后默默的掏出手机，拍了几张我龇牙咧嘴的面部照片，发了朋友圈。

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昨天夜里老公失眠翻来覆去睡不着，我在熬夜玩手机……老公突然对我说，媳妇，你最近不是写小说吗？反正现在我睡不着，要不你给我念念？我一听我老公竟然对我小说感兴趣，赶紧屁颠屁颠给他念。可是啊，还没念一分钟呢，老公的呼噜声响得那叫一个此起彼伏。。。

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路过公园，看到一对情侣在吵架，我就坐在旁边听他们吵架，吵着吵着，女孩好像发现我在看着他们，女孩就停止了争吵，叫男孩看我，女孩对男孩说：“我们不要在这里吵了，都让别人看笑话了，我们换个地方吵。”男孩点点头跟女孩一起走了，我看着他们进了公园旁边的宾馆。。。。学姐能只能帮你们到这了，接下来要看你们自己的了。

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小姨子很喜欢在网上买东西，她老公实在受不了就骂了小姨子几句，小姨子哭着跑来我家找她姐姐，刚来的时候大骂她老公：“他跪着来跟我道歉，我也不会搭理他的。”她姐姐也是各种劝，后来就陪小姨子看了一会电视，半个小时后，小姨子说：“他要来接我，勉为其难跟他回去吧。”两个小时后，小姨子说：“可能我真的太任性了，要是他打电话来让我回去，我马上就回去。”四个小时后，小姨子对她姐姐说：“姐，我看天要下雨了，我先回家把衣服收了，拜拜。”她姐姐叫道：“再坐会儿啊，等你老公来接你，你不要自己回去啊。”小姨子自顾自地走了。

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闺蜜陪我去医院妇检，阳性。准备把这好消息告诉老公，却忘带手机，借闺蜜手机给老公发了条短信：我有了！发送完后，突然发现忘写自己的名字了，正准备重发，这时回复短信到了：啊，真的，亲爱的，你在哪，我这就过来……

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老婆：“老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？”我：“为啥？”老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：“因为他老公给她买了个钻戒……”我：“那你明天也带个手套吧！”

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得阑尾炎去住院，在医院病床痛得死去活来的，这时女朋友来看我，只见她一把抓住医生的手，我以为她要问医生我的情况呢，谁知这二货说：医生你们医院有wifi吗？密码是多少？

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今天起得晚中午懒得去买菜就打电话给老公：亲爱的，你下班后去超市买10个鸡蛋回来，看到有卖西瓜的就买一个。老公说好的，等他回来时就看他手上就一个鸡蛋，我问：你怎么就买一个鸡蛋啊！老公说：你不是说看到卖西瓜的就买一个吗？……

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我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖，然后送餐小哥还迟到了。然后他看着单子说：“不好意思啊兄弟，你的不麻不辣的麻辣烫现在也不烫了。”

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周末，我去逛街看中一条裤子，我就问服务员：“这件多少钱？”结果服务员不理我，我再次问多少钱，她依然不理我，还回头看我一眼。我也不知道各位兄弟有没有经历过，会碰到这种狗眼看人低的服务员，她这是什么态度啊？这是什么素质的导购啊！我当时就气炸了，虽然说我本来就是个屌丝，但是一件衣服我总是买得起吧！我就生气地吼了一嗓子：“服务员，这件裤子到底多少钱？”这一次她终于回答了，说了句：“我也是来买衣服的，你这人有病吧！”

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中午去吃东西，旁边桌是一男一女，目测是相亲的节奏，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡跟工资都得交给她，后来示意说完了，该男方问问题了，只听男的说“我只有一个问题，就是我可以走了吗”然后留下女的一个在风中凌乱………

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半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出gui？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。!!心想还好改了备注!

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记得第一次跟客户吃饭，我妈叮嘱我说：“切记不能伸长胳膊夹别的菜，更不能站起身去夹，最好只吃自己面前的菜，让别人看起来是有素质有修养的。” 于是整晚我就吃我面前的一道菜。结果大家在那议论：“这女的谁啊，跟没吃过肉似的，一盘肘子全被她造了！”

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一哥们喜欢上一个女孩，今天终于鼓足勇气向女孩表白。他来跟我借车去接她出去约会，我想给他打打气，临行时就拍了拍他肩膀，对他说：“兄弟，加油啊！”结果他欲言又止，表情复杂地瞥了我一眼就走了。晚上他约会回来，发现油箱被加满了……

哥们，你听我解释，我真不是这意思啊！

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喂，你是故意这样摔倒的吧！