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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗?” 另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄…书递了过来。回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” 他悄声说："皇叔"。

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一日，老婆和隔壁一妇人吵架，吵着吵着那妇人拿了个扁担开打，我老婆也回来拿个擀面杖冲了出去！最后闹到报警！警察问我当时的情况，我本来想说我老婆拿擀面杖是出于自卫，一着急说的是：当时我老婆拿着擀面杖在自慰！我永远忘不了警察那恐惧的眼神！

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一男追一美女很久都没反应，有点心灰意冷的说：“可怜了我那几十年的积蓄。”女的听了立马嫁给他了，第二天女的扶着墙走路问：“亲爱的，你的积蓄呢？给我买辆车去？”男的很无辜的说：“昨晚已经给你了啊？你还想要什么？”

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我：“老公，你有没有什么被骗经历？” 老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”

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吃完晚饭老婆突然问我：“最近是不是有私房钱了？” 我：“没有！绝对没有！” 她：“那你最近在老王那里买早餐怎么由两个菜包子变成一个肉包子和一个菜包子了？” 我。。。

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男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！　　女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。　　男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。　　女：请等一下，我去问问妈妈。　　男：嘿嘿，我就知道这招管用。　　女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。　　男：……

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一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢?」小王恍然大悟，才说：「对啊!我怎么没想到呢?」当天小王回家就跟老婆说了：「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢?」王太太只是面无表情的回了一句：「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」

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和老公闹了点小别扭，半夜做梦我俩离婚，后来就哭醒了，醒了接着哭，老公问，怎么了？我说做梦离了…老公悠悠的来了句，不哭了，又不是真的，我做梦逮的蝎子刚卖了一千块钱，正拿着钱走半路，这下钱都没了！

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牛都不放过，太丧心病狂了！尼玛！

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夫妻荤笑话爆笑夫妻糗事连连！

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以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？老板：3块。我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！这个，是谁家老婆，我不认识。这还不是高潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……

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老婆：“老公，今天有人说我长的丑！” 老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？” 老公：“我们不跟这种女人说话。”

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晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。。。

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老婆：“老公你看你长得帅又有本事，当初为什么会娶我呢？我这么笨？” 老公：“因为你笨的可爱呀！” 老婆：“还这么胖！” 老公：“胖的富态呀！” 老婆：“老公，你真好。” 老公想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师和我说过如果我不娶你我就活不到三十岁。老婆想，我TM打死也不会告诉你，当年算命的大师就是最怕我嫁不出去的我的亲二大爷。

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小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”

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