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我死了，觉得自己死的不明不白，就找阎王论理。于是阎王叫来判官，判官说：“因帅而死”，顿时觉得死得其所，人总要知足不是，知道怎么死的就好了。

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嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

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早上小区门口，一辆车子要出大门口，车子正前面有个70多岁的老人驻着拐杖在走，那个车主也就慢慢跟在后面，不按喇叭，当时我就在想，这个车主脾气真好。突然驾驶员把头伸出窗口，对着那老人说：爷爷别调皮，我上班快迟到了。然后，那个老爷子迅速的走开了……

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该吃吃,该喝喝,破事不往心里搁, 该走走,该留留,劳资一律不强求, 洗着澡，看着表，舒服一秒是一秒~

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好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。他问司机：你见过超人么？司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。

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11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼，说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”我拿过来一看，原来盒子上面写着：请置于阴凉处，避免日照。

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“我有一个朋友，一天瘦了7斤！” “这么厉害！怎么做到的？” “她昨天生了个小孩……”

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记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我。我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

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两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

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晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！ ”。我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。我说那你马上给我来一个吧。过了一会，大妈端上来了一盘鸭头……

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悟空和二郎神大战，悟空说：“天宫没人了吗，怎么给我派个残疾人来。” 二郎神大怒道：“休要侮辱我，我怎么残疾了。” 悟空说：“长了三只眼为啥还带导盲犬，该不是缺心眼吧。”

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刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢。就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

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交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车，便问：“出故障了还是没油了，需要帮忙吗？” 司机：“我出门忘记带驾照了。”

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一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐。服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？” 汤姆问：“那如果让您先拣，您挑哪块？” 华盖尔：“当然是小的。” 汤姆：“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

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去肯德基吃东西，看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩，汉堡好了之后，妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了，然后把汉堡递给小女孩。小女孩吃了几口觉得不好吃。她妈说：不好吃吧，就说它不好吃，广告里那都是骗人的，以后还吃吗？小女孩：不吃了。

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