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  • 我死了,觉得自己死的不明不白,就找阎王论理。 于是阎王叫来判官,判官说:“因帅而死”,顿时觉得死得其所,人总要知足不是,知道怎么死的就好了。
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  • 嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。 后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源? 错,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……
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  • 早上小区门口,一辆车子要出大门口,车子正前面有个70多岁的老人驻着拐杖在走,那个车主也就慢慢跟在后面,不按喇叭,当时我就在想,这个车主脾气真好。突然驾驶员把头伸出窗口,对着那老人说:爷爷别调皮,我上班快迟到了。然后,那个老爷子迅速的走开了……
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  • 该吃吃,该喝喝,破事不往心里搁, 该走走,该留留,劳资一律不强求, 洗着澡,看着表,舒服一秒是一秒~
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  • 好友在火车站打车去我学校,我告诉他二三十元就到,结果他打车,表都跳到60多元了,他一直没说话,最后到了70多元。 他问司机:你见过超人么? 司机疑惑地看着他,他淡定地说我就是,一开门跑了。
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  • 11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后,拿起包装盒瞄了一眼,说:“妈妈,你真的认为这个东西有效吗?”我还没来得及回答,她接着说:“它连自己都帮不了,怎么帮你啊?”我拿过来一看,原来盒子上面写着:请置于阴凉处,避免日照。
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  • “我有一个朋友,一天瘦了7斤!” “这么厉害!怎么做到的?” “她昨天生了个小孩……”
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  • 记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我。 我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!
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  • 两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”
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  • 晚上肚子有点饿了,就出去吃宵夜。结果刚吃了一会, 一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头?免费的! ”。 我当时一下就兴奋起来了,心想还有这样的好事。 我说那你马上给我来一个吧。过了一会,大妈端上来了一盘鸭头……
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  • 悟空和二郎神大战,悟空说:“天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。” 二郎神大怒道:“休要侮辱我,我怎么残疾了。” 悟空说:“长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。”
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  • 刚刚去吃饭,看到有茶叶蛋,想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢。 就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说:“不卖,这是我们拿来炫富的!”
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  • 交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车,便问:“出故障了还是没油了,需要帮忙吗?” 司机:“我出门忘记带驾照了。”
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  • 一天,华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐。 服务员端来两块猪排,汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。 华盖尔先生见了很不高兴,说:“你怎么这样不礼貌?” 汤姆问:“那如果让您先拣,您挑哪块?” 华盖尔:“当然是小的。” 汤姆:“那不是正好吗,小的那块我正好给您留下了。”
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  • 去肯德基吃东西,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩,汉堡好了之后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。 小女孩吃了几口觉得不好吃。她妈说:不好吃吧,就说它不好吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗? 小女孩:不吃了。
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