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  • 作文课,讲述和自己印象最深的动物之间的故事,举头撞墙想了半天,不知如何下笔。。。 遂偷窥同桌寻找思路,当场喷血-----标题:奶奶的熊。。。
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  • 历史课老师说:“云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上,不用付责任。” 说毕,全班男生都沸腾了。 历史老师幽怨的说:“你们再不好好上我的课,我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”
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  • 给老公说:“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所,结果摔着了,突发脑淤血没醒过来,才三十多岁,生命真脆弱,你对我好点!” “你啥意思吧?” “我想买件毛衣!” 。。。
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  • 媳妇发朋友圈:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。。。 我在底下默默留言:那是静电,跟我没关系。
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  • 耳朵发炎去医院买了点药,刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵,结果一熊孩子过来说到:叔叔,你是在找你的金箍棒吗?
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  • 侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果,“姑姑,你一次吃完。” “味道不错,草莓味的!你今天怎么这么乖,给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说:“这是钙片,妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒,所以我让你先吃5粒看会不会死?”
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  • 一哥们欠我五百块钱,一直不还,不好意思张口要,没办法,给大侄子十块钱,让他去帮我要钱。 结果,大侄子拎着满满一兜好吃的回来,一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了,看看人家叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了!” 我。。。
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  • 吃完晚饭,老爸对小侄女说:“去给爷爷端洗脚水。” 小侄女放下手里的玩具撅着嘴小声嘟囔:“你自己的闺女懒的跟猪似的你使唤不动,指使你儿子的闺女,哼,有你这样当爷爷的吗。。。” 我。。。
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  • 我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥? 我逗她:好东西! 凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。 吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥? 我。。。
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  • 男:“分手吧。” 女:“为什么?” 男:“沙漠里面的枯井谁喜欢。” 女:“井想出水也得挖的深才有水啊!!!”
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  • 青年对禅师忏悔:“大师,我欲望难控 ,上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。” 禅师叹息:“你既已知罪孽深重,那就还能回头。” “可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去:“你知不知道,你灭了两大门派!”
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  • 女生宿舍楼下,一个男同学大叫:春,春?。。。 楼上女生探头道:楼下谁叫春呢? 男同学大声答到:我
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  • 乞丐:太太,给点吃的吧。 太太:隔天的饭你吃吗? 乞丐:吃,来点吧。 太太:那你明天再来吧。
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  • 小时候家里穷,没见过什么世面,有一年亲戚送了两罐咖啡,家里人每晚都当补品给我喝一杯,后来长大了,好不容易才找了份上夜班的工作!
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