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  • 今天剪了个短发,对着镜子 摸着头发说“快点长 快点长” 结果二货老公说 “别让肉听见了”……
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  • 花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若、芈月传……都告诉我们一个道理:当你老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招了。 所以说老婆不化妆时,你就乖乖的,不要嫌来嫌去,一旦化了妆,你啊!!就是离作死不远了
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  • 我听人家说你早就死了
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  • 老妈听后愣了半天
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  • 朋友结婚那天我去喝喜酒!吃饭的时候我们这边会请司仪说几句话,刚开始是欢迎各位来参加某某婚礼,然后一大堆!这不是重点重点是司仪最后说的是,酒菜淡薄,招待不周,孝子孝孙磕头,磕头!新郎一家的表情自行补脑!
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  • 去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子? 导游:这是马蜂窝。 我。。。-_-|
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  • 今天在公交车上看到一哥们脸上有一刀疤,估计是打架打的!"怎么,哥们,打架打输了?""不是,我妈剖腹产的时候,TMD医生技艺不精,一刀下去剖深了!
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  • 儿子用他爷爷的手机给我打电话,我一接就说:哎,爸呀! 他:哎,爸呀! 我。。。
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  • 刚才老爸吃药,我一看介绍是治疗周围神经病。   我说:“爸,你得神经病了啊?”   爸:“治疗周围神经病,我吃了治疗你和你妈的。”
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  • 今天和俩朋友去漂流,玩过的都知道,一个船两个人,所以我就单了,放船的帅哥很给面子单独给了我一条船,一路顺溜而下到终点。一对夫妻大声喊着:嘿,帅哥,你是不是飘的太快,另外一个人都飞了?
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  • 一天在作为一个单身狗老姐面前显摆自己媳妇给我买的一件新衣服,正在那照镜子,我说:人靠衣服马靠鞍,咱媳妇就是眼光好,我穿上显的倍精神,二货老姐用幽怨的眼神看着我说:人靠衣服马靠鞍,狗栓铃铛跑的欢 只留我一人在镜子面前凌乱了!
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  • 一哥们连续通了几天宵,又饿又困,便去一家饭馆要了份盖饭,吃着吃着这哥们就睡着了,一头栽在了盘子里,这时候旁边一哥们愣了下,大声喊到:我艹尼玛,这饭里面有毒!
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  • 儿子回家对我说:爸爸!今天老师让我做两道简单的选择题,可是我都做错了。然后老师对我说,说我是。。。 我问:说你是什么? 儿子:说我就像这两道选择题,爸爸老师是什么意思啊? 我想了半天对儿子说:每道选择题包含一个选项B,两道选择题就包含两个选项是B,老师说你内含2B
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  • 你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?” “你买不买不买滚”
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