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当时我就吓坏了,这年头卖水果的都要懂点段子了
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下班路过商场,一对情侣站在自动扶梯上下楼,女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子,然后快速转身给了男的一个拥抱,很用力的那种,还把一条腿抬起来。男的在看手机,没注意到他女朋友这凶猛的动作,然后身子一歪,两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……..幸好衣服多,没大伤。叫你们秀恩爱,也要看地方啊!
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某省长因贪腐入狱,儿子大学毕业,找不着工作,探监时诉苦。爸爸写了一字条儿,让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问:人走茶凉,现在写条子,有用吗?爸爸说:我在台上的时候,想让谁当官,就让谁当,现在,我在监狱里,想让谁进来,谁就得进来,放心吧,儿子,我的条子还是照样有效!”
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孔夫子不懂英文,笑死宝宝了
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一寡妇嫁了个青年人,而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。这样一来,他们之间的关系可就乱了套了。因为她的丈夫得称她的女儿为“妈妈”,所以她就成了自己丈夫的“姥姥”;但反过来,寡妇的女儿又成了她的”婆婆”,--女儿怎能把儿媳妇叫“妈妈”呢?因为那样一来,这青年的父亲不就得称儿子为“爸爸”了吗?总而言之,这两家子的关系算是乱套了。
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同学的朋友(女)与其男友一起去影院看新上映的将爱。在最后一段“波尔多篇”中,文慧受不了丈夫外遇,让杨峥带她走。杨峥问“那大象(文慧与丈夫的儿子)怎么办”。此时,女女正被感动的一沓糊涂,就听其男友说了一句“关动物园里”。女女直接就笑喷了……
爆笑段子
我有一姐们,在奶茶店上班,上班很认真,就是一有空就喜欢玩手机,昨天她被老板辞掉了,然后她到一家买农药的店里上班,当天下午就被辞了,我问:又玩手机了?她:没有,那为什么把你给辞了?她说:今天一个客人买了瓶敌敌畏,我就说了一句话,然后就被辞了。你说对客人说了啥?她说了句“要吸管吗?”……
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在街上等朋友,累了,路边坐下休息,双手抱膝。 不久有一年轻男在我面前扔下一块钱,我怒瞪着他。 而后他又扔下一张10元钱,边走边说:“这年头,要钱的还这么拽。” 哥哪点长得像乞儿?你给我回来,保证不打死你,给那么点钱。
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今天去公厕,刚进去隔壁有人就敲隔板‘兄弟,有纸吗?‘我来小号,没带纸‘过了几秒隔壁塞过来10块钱‘兄弟能给我换成一块的零钱吗?‘我一摸兜‘只有8块!‘8块也行‘于是我塞了8个硬币过去…
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“屎克郎,你不是移民了吗?怎么又回来了?” “再不回来,就饿死了!” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方!”
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早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。 她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。 现在正追杀我呢。。。
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楼主是LOL玩家…… 老婆最近没事说也想跟我一起玩游戏,楼主觉得春天来了,一直希望另一半也是个游戏迷,于是就教了! 现在我正一个人坐在客厅抽烟看电视呢,老婆守着电脑不肯放手!不说了,她叫我递茶进去!杯具…
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男孩对女孩说:“亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!” 女孩说:“为你受一点风吹也是值得的!” 男孩说:“不,一点也不行!” 女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了...
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同事邱老师因教学成绩突出,近日上调教育局当领导了。刚刚,我在办公室改作业,忽然桌上的电话响了。我顺手拿起电话,里面传出一个女子的声音:“你好,我找邱老师!”我:“邱老师上调了,已经不在了!”她:“啥时候发生的事儿?”我:“就前几天!”“妈呀,咋会出这种事儿?有啥事想不开呢?”然后电话就挂断了......。妈呀,不说了,我得敢紧回拨过去。
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一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去哪里了,我手术还没做完呢!”
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