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跟人说地球绕太阳运转的速度是29。8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有傻逼一定要亲手摸一下。
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等了半天也没见一条小母狗经过,真特么烦……
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我给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信,朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”,吃惊说“你谈恋爱了啊?”
我说“怎么,不行啊。”
“男朋友什么工作?”
“搞电讯的,挺有钱。”
“对你好吗?”
“好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了。
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最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说的真好。”
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“我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班” “他真穿了?” “结果第二天他穿七分裤来了,我在考虑要不要让他做我男朋友
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毕业典礼上,老师要求每个同学表演一个拿手节目。 老师:小明,到你了,不要丢脸袄。 小明:放心吧,我这绝活一生只能表演两次,昨晚 练习用掉了一次了。 老师:……开始吧 小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。
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一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘,
女监考老师见说:“别紧张,放松些。”
这哥们一激动说了句后悔终生的话:“身边坐着一个母老虎能不紧张吗?”
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真想看到某天我无路可走,大吼一声:“姐夫们帮我!”有的提刀过来,有的拿钱过来,有的开车过来,还有妹子衣衫不整的过来。。。感动的热泪盈眶!
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餐厅和女神一起用餐,准备借此机会表白,她说:你没车没房,我跟着你干吗?这时,邻桌一男的给我解围:少爷,老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利!!我感激地说:知道了。 他说:那我在外面车上等你。然后,女神说:亲爱的,我们结婚吧。买单时,服务员说:一共5800元。我说:这桌顶多800啊!服务员解释道:你是消费了800元,可你司机消费了5000元啊。。。打死我吧,我发誓在也不装逼了。。。
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晚上跟老公一起看电视,有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象,通过穿着举止什么的增加女人味,于是我抱着老公一脸娇羞~我:老公,我有没有女人味? 老公:有! 我:(窃喜中)主要是从哪方面体现的? 老公:从尿尿姿势中……
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我想看看这个论坛到底是汉族人多还是少数民族多。
汉族人点绿。少数民族点红。以身份证为准。
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棋牌室里,老王对一棋友说:昨天老李的老婆去动物园,不小心掉进狮虎山了,那场面,血肉模糊啊。喝了一口水后又说:当场就压死了四头,剩下的今天都没敢出来。
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想当年小学的时候音乐课还是存在的,有一天,老师心血来潮教唱了首《我是女生》。
你们不如自己脑补一下一群大老爷们红着脖子扯着嗓子跟女生对唱:我是女生,漂亮的女生,我是女生,爱哭的女生……
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最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才能美白?
她儿子递了一瓶涂改液给她。。
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我想存钱买个存钱罐,但是没有存钱罐就没法存钱,所以我至今没有存钱罐。
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楼下一家饭店挂了招服务员,实习期3个月,转正后给3倍工资。
结果我发现基本这店的服务员总是3个月一换。
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