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跟人说地球绕太阳运转的速度是29。8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有傻逼一定要亲手摸一下。

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等了半天也没见一条小母狗经过，真特么烦……

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我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”，吃惊说“你谈恋爱了啊？”
我说“怎么，不行啊。”
“男朋友什么工作？”
“搞电讯的，挺有钱。”
“对你好吗？”
“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了。

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最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

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“我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班” “他真穿了？” “结果第二天他穿七分裤来了，我在考虑要不要让他做我男朋友

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毕业典礼上，老师要求每个同学表演一个拿手节目。老师:小明，到你了，不要丢脸袄。小明:放心吧，我这绝活一生只能表演两次，昨晚练习用掉了一次了。老师:……开始吧小明:啊……啊……“铁锤砸睾丸”。

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一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，
女监考老师见说：“别紧张，放松些。”
这哥们一激动说了句后悔终生的话：“身边坐着一个母老虎能不紧张吗？”

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真想看到某天我无路可走，大吼一声：“姐夫们帮我！”有的提刀过来，有的拿钱过来，有的开车过来，还有妹子衣衫不整的过来。。。感动的热泪盈眶！

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餐厅和女神一起用餐，准备借此机会表白，她说：你没车没房，我跟着你干吗？这时，邻桌一男的给我解围：少爷，老爷让你吃完回去定一下买哪款宾利！！我感激地说：知道了。他说：那我在外面车上等你。然后，女神说：亲爱的，我们结婚吧。买单时，服务员说：一共5800元。我说：这桌顶多800啊！服务员解释道：你是消费了800元，可你司机消费了5000元啊。。。打死我吧，我发誓在也不装逼了。。。

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晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？老公：有！我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？老公：从尿尿姿势中……

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我想看看这个论坛到底是汉族人多还是少数民族多。
汉族人点绿。少数民族点红。以身份证为准。

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棋牌室里，老王对一棋友说：昨天老李的老婆去动物园，不小心掉进狮虎山了，那场面，血肉模糊啊。喝了一口水后又说：当场就压死了四头，剩下的今天都没敢出来。

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想当年小学的时候音乐课还是存在的，有一天，老师心血来潮教唱了首《我是女生》。
你们不如自己脑补一下一群大老爷们红着脖子扯着嗓子跟女生对唱：我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生……

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最近天热，表姐晒黑了，昨晚在辅导她儿子做作业，感慨了句，晒黑了，怎么才能美白？
她儿子递了一瓶涂改液给她。。

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我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。

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